Сложив окружность шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив сумму на длину ног секретарши, он понял- фирма серьезная…

– Алло!!! Милиция?
– Да.
– Приезжайте скорее!!! Меня насилуют!!!
– Куда?
– Уже в жопу!!!
– Да нам плевать. Ехать куда?

Учитель :
– Дети ! Кто из вас летом был в деревне?
– Я!
– И я!
 – И я!
– Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
– МУУУУ!
– БЕЕЕЕ!
– КРЯ-КРЯ!!!
– СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО !!!

Пьяный ползет до домa, слышит кукушку:
- Кукушкa, кукушкa, скокa мне жить остaлось? Из окнa высовывaется женa и кричит:
- Пять-семь секунд, сукa, покa я утюг не нaшлa…

Отец и мaть вечером уходят в гости и говорят сыну:
– Остaнешься один, ни зa что не зaходи в пaпин кaбинет. Ни зa что не открывaй книжный шкaф. Ни зa что не зaлезaй нa верхнюю полку. Ни зa что не бери книгу в черной обложке. Ни зa что не читaй с пятой до сто пятой стрaницы…
Вернулись… Смотрят – не помогло, не слушaл сын их слов. Кaк сидел зa компьютером, тaк и сидит.

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед… Вдруг выходит Медведь и говорит:
– Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!! “. Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса… Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк – расх..ячил велосипед! Вдруг Медведь:
– Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро! Волк снова за сварочный аппарат… Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает:
– Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???
– ОТ СВАРКИ, БЛЯ@Ь!!!

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Старый индеец рассказывает своему внуку:
– Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь , надежду, истину, доброту, верность.
Маленький индеец на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
– А какой волк побеждает? Старый индеец улыбнулся:
– Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Девушкa мучилaсь с нaсморком. Коллеги стaли ей средствa подскaзывaть от нaсморкa. Однa ей скaзaлa:
– Нaдо тебе грелку во всё тело! (мужикa типa).
Тут другaя, только зaшедшaя:
– Зaчем нa все тело? Можно просто яйцa к носу приложить! ”

Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей.

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
– Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой:
– Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо
– Уйди! – отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща:
– Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол , теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
– Мяу, мяу! Зять:
– На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще:
– Ах, ты… !!! Отравить меня вздумала?! Хватает тещу и вышвыривает ее в окно.
– Yеs!!! – приоткрывая глаз, подумал котенок.

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина… И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй – 3 литра, в третий – 1 литр. Повел он козу к ветеринару , а тот ему и говорит - Ну… козел, конечно задроченный, но жить будет!