– Купил две бутылки пива, положил в пакет – задолбали звенеть. Как сделать, чтобы не звенели?
– Выпей одну…

– Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»? Дети хором:
– Андерсен.
– А имя автора? Одинокий голосок:
– Может… Памела?

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

Памятка новичкам: “Кто резко начинает, тот быстро кончает”.

— Какая необычная у вас баба. Она такая послушная…
— Спасибо. Это из-за пиздюлей. Рекомендую.
— Надо своей дать. Как вы сказали? П..здюли?

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
— Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман, выходит в салон и говорит:
— Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
— С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир:
— Ну что? Взбодрил?
— ДА!!!
— Ну и хорошо, а то девки в первый раз прыгают!

— Да ты знаешь кто мой дядя???
— Кто?
— Мой дядя – мамкин братуха!

1: – ты куришь?
2: – да
1: – сколько времени?
2: – пол девятого.

— Я почему раньше злой был?..
— Да ты и сейчас злой.
— Заткнись нах..й.

Как манипулировать людьми:
1. Достаешь нож.
2. Манипулируешь.

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась:
— Ну, тогда я тоже гном…

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица.
– Чего это вы все собрались?
– Да заслушивать нас сейчас будут…
– Тоже мне “Евровидение”! Дрючить вас щас будут!!!

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
– Не клюёт? – спросил он.
– Не клюёт, – со вздохом сказали ученики.
– И не будет, – сказал Учитель. – У рыб нет клюва.

Сложив окружность шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив сумму на длину ног секретарши, он понял- фирма серьезная…

– Алло!!! Милиция?
– Да.
– Приезжайте скорее!!! Меня насилуют!!!
– Куда?
– Уже в жопу!!!
– Да нам плевать. Ехать куда?

Учитель :
– Дети ! Кто из вас летом был в деревне?
– Я!
– И я!
 – И я!
– Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
– МУУУУ!
– БЕЕЕЕ!
– КРЯ-КРЯ!!!
– СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО !!!

Пьяный ползет до домa, слышит кукушку:
- Кукушкa, кукушкa, скокa мне жить остaлось? Из окнa высовывaется женa и кричит:
- Пять-семь секунд, сукa, покa я утюг не нaшлa…

Отец и мaть вечером уходят в гости и говорят сыну:
– Остaнешься один, ни зa что не зaходи в пaпин кaбинет. Ни зa что не открывaй книжный шкaф. Ни зa что не зaлезaй нa верхнюю полку. Ни зa что не бери книгу в черной обложке. Ни зa что не читaй с пятой до сто пятой стрaницы…
Вернулись… Смотрят – не помогло, не слушaл сын их слов. Кaк сидел зa компьютером, тaк и сидит.

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед… Вдруг выходит Медведь и говорит:
– Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!! “. Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса… Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк – расх..ячил велосипед! Вдруг Медведь:
– Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро! Волк снова за сварочный аппарат… Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает:
– Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???
– ОТ СВАРКИ, БЛЯ@Ь!!!

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Старый индеец рассказывает своему внуку:
– Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь , надежду, истину, доброту, верность.
Маленький индеец на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
– А какой волк побеждает? Старый индеец улыбнулся:
– Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Девушкa мучилaсь с нaсморком. Коллеги стaли ей средствa подскaзывaть от нaсморкa. Однa ей скaзaлa:
– Нaдо тебе грелку во всё тело! (мужикa типa).
Тут другaя, только зaшедшaя:
– Зaчем нa все тело? Можно просто яйцa к носу приложить! ”

Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей.

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
– Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой:
– Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо
– Уйди! – отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща:
– Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол , теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
– Мяу, мяу! Зять:
– На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще:
– Ах, ты… !!! Отравить меня вздумала?! Хватает тещу и вышвыривает ее в окно.
– Yеs!!! – приоткрывая глаз, подумал котенок.

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина… И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй – 3 литра, в третий – 1 литр. Повел он козу к ветеринару , а тот ему и говорит - Ну… козел, конечно задроченный, но жить будет!

То чувство, когда узнаешь от мужа, что он вызывал в молодости проституток. Обижаешься. А потом вспоминаешь, что к счастью, сама работала в другом районе.

Инетресный фкат: Лбюой чеолвек мжоет порчесть фарзу, содрежащую перептуанные бкувы, парвильно ёе пнояв.

В начале было слово, пока суть да дело.

Вела опрос в садике у детей. На вопрос: "Где живёт человек?" малыш 5 лет ответил: "В отпуске!". Он никогда ещё не был так прав.

В Интернете появился новый способ мошенничества: они пишут, что 11 января нужно прийти на работу. Ни в коем случае не отвечайте и НЕ ПРИХОДИТЕ. Будьте осторожны - мошенников сейчас много!
Обязательно предупредите всех!

- Для меня в драке все равно, дерется со мной один человек или сто!
- Как так?
- Да ведь я всегда убегаю.

Просыпается Байден утром, а ему говорят:
- Поздравляем с победой!
- С какой ещё победой?
- Ну, в выборах!
- В каких таких выборах?

Фермер и его взрослый сын ужасно ленивы. Однажды, развалившись в креслах после сытного обеда, они заметили, как за окном резко потемнело.
- Послушай, Джон, - говорит отец. - Выгляни-ка на улицу, не идёт ли дождь?
- Лучше кликни нашу собаку и пощупай, не мокрая ли она.

- Понимаешь, любимая, мы живем не ради ярких фоток!
- А ради чего тогда?

- На Чукотке обычай есть, однако, такой: когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает.
- А это зачем?
- Так иначе, однако, никто по такому морозу в гости ходить не станет!

- Сара, ты не дашь мне денег в долг?
- Бекицер, 40 лет назад я дала Абраму в долг, так он до сих пор со мной толком не расплатился.
- Таки он же твой муж!
- А тогда им не был.