Как быстро заработать в Интернете?
Как стать президентом?
Как заработать на машину за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?
Об этом и о многом другом в нашем новом замечательном журнале «А хрен его знает!»
 
Русская поговорка: «У дураков мысли сходятся»
Американская: «Великие умы думают одинаково»
 
Девушки делятся на три вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + Красивая = Стерва
2. Умная + Добрая = Некрасивая
3. Добрая + Красивая = Тупая
4. Умная + Добрая + Красивая = Встречается с идиотом, который ее не ценит
 
Размышления дочки о маме:
5 лет: «Мама знает всё».
10 лет: «Не всё мама знает».
18 лет: «Господи, да что вообще мать о жизни знает!»
30 лет: «Надо было слушать маму…»
 
Три градации возраста:
Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь спал!
Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь пил-гулял!
Всю ночь спал, утром как-будто всю ночь пил-гулял!

Судья спрашивает подсудимого:
– Ваша профессия?
– Я акробат, ваша честь.
– Охрана, закройте окна!
 
– Почему вы наняли молодого адвоката?
– Мне кажется, что процесс затянется.
 
Опытный адвокат объясняет начинающему, что такое адвокатская этика:
– Предположим, в твой офис пришел клиент за советом. Ты рассматриваешь вопрос и потом предъявляешь ему счет на 100 долларов за консультацию. Клиент достает бумажник, вручает вам скрученную банкноту в 100 долларов и уходит. После его ухода вы обнаруживаете, что он дал вам не одну стодолларовую банкноту, а две. Теперь встает вопрос этики: делиться этими деньгами с партнером или нет?
 
Судья подсудимому:
– Почему вы не взяли себе защитника?
– Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
 
– Что случится, если запереть людоеда в одной комнате с юристами?
– Он умрет от голода.
 
Мужчина заходит в юридическую консультацию:
– Сколько у Вас стоят два ответа на два вопроса?
– Сто долларов. Каков Ваш второй вопрос?

– Сколько шуток о юристах действительно являются шутками?
– Только две, остальные правда.
 
Истец дал судье 100 000 рублей.
Ответчик дал судье 120 000 рублей.
Суд постановил: Вернуть ответчику 20 000 рублей и судить по справедливости.
 
Клиент упрекает адвоката:
– Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ…
– Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! — воскликнул адвокат.
 
Спорить с юристом – все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.
 
Женщина заходит в магазин оружия:
– Пожалуйста, дайте мне револьвер.
– Вам для защиты ?
– Нет, для защиты я найму адвоката.
 
– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
– А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

Россия – единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.
 
Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.
 
В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.
 
Правительство РФ совместно с ЦБ РФ изобрели «машину времени». В день испытания «машины времени» вся страна может оказаться в 1991 году.
 
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других – не пить, а от некоторых – растираться.
 
Остановки для транспорта специально разрабатывались для наших погодных условий. Дизайнеры учли все: на случай жары они сделали стеклянные крыши, на случай ветра – проемы в стенах, на случай мороза – железные сидения.
 
Вчера вечером задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек.
 
Первая фраза водителя маршрутки, попавшего сегодня в аварию была: «А-а-а! Монетки перемешались!»

Он был такой страшный, что сердобольные аптекарши не брали с него денег за презервативы.
 
Адвокат:
– Прежде чем огласить завещание усопшего, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
 
Мужик просыпается с похмелья – голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Он кое-как поворачивается на бок и жалобно стонет: «Шарик, Ша-а-арик…» Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: «Ищи!»
 
Вначале Бог создал Землю! Затем Он отдохнул и создал мужчину! Отдохнув еще один день Он создал женщину! И с тех пор ни у Бога, ни и мужчины не было ни минуты покоя!
 
Штирлиц спал, но он знал, что ровно через 20 минут он проснется. Эта привычка была выработана еще академиком Павловым.
 
– Раньше из-за ломкости я многое теряла, но теперь я не ломаюсь.
 
Один приятель – другому:
– Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса – курим. Вдруг – стук в дверь. Мы оба вскочили и в шкаф как ломанёмся…

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и думает:
– И как тут не пить?
 
Ротный взводу:
– Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру убирать за ним навоз!
 
В поезде, идущем с большим опозданием, проводник требует у пассажира билет:
– С какой радости я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.
 
– Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.
 
На столе лежат банан и вибратор. Банан – вибратору: «Ну что ты так трясешься? В первый раз что-ли?
 
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
– Такую жопу испортила!

– Папа, я потерял свои таблетки! Черненькие такие с полосочкой, ты их не видел?
– У нас есть проблема и куда посерьезнее, сынок…
– Какая это?
– На кухне гоблины!
 
– Дима, а чем это у тебя в машине так воняет?
– Так ведь в ней же 120 лошадей!
 
– Девушка, разрешите пришвартоваться?
– Ну, давайте конец…
 
– Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
– И что вы там пишете?
– Париж, бульвар Монмартр.
– Но, вы же живете в Киеве!
– Да, живу в Киеве, на Подоле, но пару раз отвозили-таки в Париж!
 
– А это наш админ, аналог легендарного Прометея.
– Что, тоже огонь стырил?
– Нет, просто каждый день юзеры выклёвывают ему мозг, а за ночь у него вырастает новый.
 
– Девушка, а у вас парень есть?
– Нет.
– Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
– Сдох, сука, от счастья.

– Посмотри на себя! Ты настоящий неудачник. Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
– И ты еще называешь меня неудачником?
 
– Вам нравится, как моя жена поет?
– Простите, что вы сказали?
– Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
– Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.
 
Звонок в дверь.
– Кто там?
– Сантехника вызывали?
– Да!
– Куда занести?
 
– Вчера со своей девушкой поссорился.
– Опять?
– Вечером хотел написать смс «споки чмоки».
– И что?
– Торопился, последние 2 буквы не набрал.
 
Разговор отца и сына:
– Сынок, не увлекайся в столице девочками.
– Ну, что ты, папа, как можно!
– Как можно – я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.
 
– Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно!
– Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

На экзамене по литературе. Преподаватель:
– Ваше имя и фамилия?
– Если не сдам, то – Анна Каренина.
 
– Алло, простите, Машу можно?
– А кто её спрашивает?
– Действительно! А кто её вообще спрашивает? Чтоб сегодня в 12.00 была у меня!
 
В бутике:
– Я хотела бы купить у вас пальто. У вас есть что-нибудь однотонное?
– Извините, но однотонные закончились, остались только трехкилограммовые.
 
– Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
– Молодец, сынок! А где же дырочка для птички?
– А зачем? Птичка уже в скворечнике.
 
– Моя жена за рулем – как молния!
– Что, так быстро ездит?
– Нет, попадает в деревья.
 
Парень звонит своей девушке:
– Аня, у меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
– Зачем?
– Купим мебель, будем обставлять.

– Привет! Как дела?
– Зачем спрашиваешь, в одной стране живём…
 
– Мама, у меня больше не появятся прыщи?
– Нет, сыночек.
– Отлично, но почему?
– Места больше нет!
 
– Алло! Здравствуйте, а Наташа дома?
– Нет, Наташи нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра.
 
– Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!
– Да, а что он такого тебе сказал?
– «Ты уволен!»
 
– Ты кто?
– Спящая Красавица!
– А чего такая страшная?
– Я только проснулась!
 
– Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генномодифицированных продуктов?
– Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

Ночь перед экзаменом в квартире преподавателя раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный препод снимает трубку:
– Алло!
– Спишь, зараза? А мы учим.
 
Кабинет начальника ГУВД.
– Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
– Всё в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.
 
В аптеке:
– Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
– Вам нужен аспирин?
– Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.
 
Еврейскому мальчику задают задачу:
– У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
– Пять с половиной.
 
Мужчина и женщина в постели после секса. Она:
– Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения…
– Согласен, дай пять!

– Доченька, мне сказали, что ты куришь!
– Ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
 
– Представляешь, я целую неделю провела со своим молодым человеком на лыжной базе!
– И много там было снега?
– Снега? Понятия не имею.
 
– Лучшее лекарство от всех болезней – деньги!
– Доктор, выпишите рецепт.
 
Учительница на родительском собрании родителям:
– Ваши дети,как цветы весной…
– Ой, спасибо!
– Распустились,сволочи!
 
– Любимая, давай займемся сексом!
– Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
– Спи, дорогая, я по телефону разговариваю…