Женщине следует выходить замуж как можно раньше, мужчине – оставаться холостяком как можно дольше.

Как быстро заработать в Интернете?
Как стать президентом?
Как заработать на машину за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?
Об этом и о многом другом в нашем новом замечательном журнале «А хрен его знает!»
 
Русская поговорка: «У дураков мысли сходятся»
Американская: «Великие умы думают одинаково»
 
Девушки делятся на три вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + Красивая = Стерва
2. Умная + Добрая = Некрасивая
3. Добрая + Красивая = Тупая
4. Умная + Добрая + Красивая = Встречается с идиотом, который ее не ценит
 
Размышления дочки о маме:
5 лет: «Мама знает всё».
10 лет: «Не всё мама знает».
18 лет: «Господи, да что вообще мать о жизни знает!»
30 лет: «Надо было слушать маму…»
 
Три градации возраста:
Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь спал!
Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь пил-гулял!
Всю ночь спал, утром как-будто всю ночь пил-гулял!


Подробнее

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать…

Судья спрашивает подсудимого:
– Ваша профессия?
– Я акробат, ваша честь.
– Охрана, закройте окна!
 
– Почему вы наняли молодого адвоката?
– Мне кажется, что процесс затянется.
 
Опытный адвокат объясняет начинающему, что такое адвокатская этика:
– Предположим, в твой офис пришел клиент за советом. Ты рассматриваешь вопрос и потом предъявляешь ему счет на 100 долларов за консультацию. Клиент достает бумажник, вручает вам скрученную банкноту в 100 долларов и уходит. После его ухода вы обнаруживаете, что он дал вам не одну стодолларовую банкноту, а две. Теперь встает вопрос этики: делиться этими деньгами с партнером или нет?
 
Судья подсудимому:
– Почему вы не взяли себе защитника?
– Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
 
– Что случится, если запереть людоеда в одной комнате с юристами?
– Он умрет от голода.
 
Мужчина заходит в юридическую консультацию:
– Сколько у Вас стоят два ответа на два вопроса?
– Сто долларов. Каков Ваш второй вопрос?


Подробнее

Наши болезни все те же, что и тысячи лет назад, но врачи подыскали им более дорогие названия.

– Сколько шуток о юристах действительно являются шутками?
– Только две, остальные правда.
 
Истец дал судье 100 000 рублей.
Ответчик дал судье 120 000 рублей.
Суд постановил: Вернуть ответчику 20 000 рублей и судить по справедливости.
 
Клиент упрекает адвоката:
– Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ…
– Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! — воскликнул адвокат.
 
Спорить с юристом – все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.
 
Женщина заходит в магазин оружия:
– Пожалуйста, дайте мне револьвер.
– Вам для защиты ?
– Нет, для защиты я найму адвоката.
 
– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
– А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?


Подробнее

Женщине всегда хватает ума, чтобы казаться простушкой.

Россия – единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.
 
Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.
 
В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.
 
Правительство РФ совместно с ЦБ РФ изобрели «машину времени». В день испытания «машины времени» вся страна может оказаться в 1991 году.
 
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других – не пить, а от некоторых – растираться.
 
Остановки для транспорта специально разрабатывались для наших погодных условий. Дизайнеры учли все: на случай жары они сделали стеклянные крыши, на случай ветра – проемы в стенах, на случай мороза – железные сидения.
 
Вчера вечером задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек.
 
Первая фраза водителя маршрутки, попавшего сегодня в аварию была: «А-а-а! Монетки перемешались!»


Подробнее

Я готов делать ошибки, если кто-нибудь готов на них учиться.

Он был такой страшный, что сердобольные аптекарши не брали с него денег за презервативы.
 
Адвокат:
– Прежде чем огласить завещание усопшего, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
 
Мужик просыпается с похмелья – голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Он кое-как поворачивается на бок и жалобно стонет: «Шарик, Ша-а-арик…» Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: «Ищи!»
 
Вначале Бог создал Землю! Затем Он отдохнул и создал мужчину! Отдохнув еще один день Он создал женщину! И с тех пор ни у Бога, ни и мужчины не было ни минуты покоя!
 
Штирлиц спал, но он знал, что ровно через 20 минут он проснется. Эта привычка была выработана еще академиком Павловым.
 
– Раньше из-за ломкости я многое теряла, но теперь я не ломаюсь.
 
Один приятель – другому:
– Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса – курим. Вдруг – стук в дверь. Мы оба вскочили и в шкаф как ломанёмся…


Подробнее

Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и думает:
– И как тут не пить?
 
Ротный взводу:
– Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру убирать за ним навоз!
 
В поезде, идущем с большим опозданием, проводник требует у пассажира билет:
– С какой радости я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.
 
– Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.
 
На столе лежат банан и вибратор. Банан – вибратору: «Ну что ты так трясешься? В первый раз что-ли?
 
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
– Такую жопу испортила!


Подробнее
Эротика и голые девушки