Мужчина летит на воздушном шаре и понимает, что заблудился. Он уменьшает рост и замечает мужчину внизу. Он опускает воздушный шар дальше и кричит: "Извините, вы можете сказать мне, где я?"Мужчина внизу говорит: "Да, ты на воздушном шаре, паря на высоте 30 футов над этим полем".Вы должны быть инженером, - говорит воздухоплаватель. "Я есть", - отвечает мужчина. "Откуда ты узнал?"Ну, - говорит воздухоплаватель, - все, что вы мне сказали, технически правильно, но никому не нужно.Мужчина внизу говорит: "Вы должны быть в управлении".Я, - отвечает воздухоплаватель, - но откуда ты узналНу, - говорит мужчина, - ты не знаешь, где ты и куда идешь, но ты ожидаешь, что я смогу помочь. Ты в том же положении, в котором был до нашей встречи, но теперь это моя вина.

Без предупреждения и совершенно неожиданно муж сказал жене: "Дорогая, сегодня вечером я пригласил друга домой на ужин".Как и ожидалось, жена была недовольна тем, что ей навязали во время тихого вечера. Его жена ответила: "Что?"? Ты что, с ума сошла? В доме беспорядок, у меня не было времени ходить по магазинам, вся посуда грязная, и мне не хочется сегодня вечером готовить изысканную еду!Муж сказал: "Я все это знаю".Жена смотрела на него недоверчиво. Она задавалась вопросом, когда она когда-нибудь обретет немного покоя.Почему ты пригласил своего друга на ужин сегодня вечером? спросил жена.Парень ответил: "Потому что бедный дурак думает жениться".

Молодой человек увидел пожилую пару, сидящую за обедом в Макдональдсе. Он заметил, что они заказали один обед и дополнительную чашку. Пока он смотрел, джентльмен осторожно разделил гамбургер пополам, а затем пересчитал картошку фри, одну для него, одну для нее, пока у каждого не будет пополам. Затем он налил половину безалкогольного напитка в дополнительную чашку и поставил это перед своей женой. Затем старик начал есть, а его жена сидела и смотрела, сложив руки на коленях. Молодой человек решил спросить, разрешат ли ему купить для них еще одну еду, чтобы им не пришлось делить свою. Старый джентльмен сказал: "О нет". Мы женаты 50 лет, и все всегда было и всегда будет общим, 50 на 50. "Разве ты не собираешься есть?" молодой человек спросил даму. "Нет". она ответила: "Это его путь к тету".

Трое стариков обсуждают свою сексуальную жизнь. Итальянец говорит: "На прошлой неделе у нас с женой был отличный секс". Я натер ее тело оливковым маслом, мы занимались страстной любовью, и она кричала 5 минут в конце. Француз хвастается: "На прошлой неделе, когда мы с женой занимались сексом, я натер ее тело маслом". Мы занимались страстной любовью, и она кричала 15 минут. Старый еврей говорит: "Ну, на прошлой неделе мы с женой тоже занимались сексом". Я натер ее тело курятиной шмальц (кошерный куриный жир), мы занимались любовью, и она кричала 6 часов. Итальянец и француз были ошеломлены. Они ответили: "Что вы могли сделать, чтобы ваша жена кричала 6 часов?" "Я вытер руки о шторы".

Мужчина шел по калифорнийскому пляжу и наткнулся на старую лампу. Он поднял его, потер и вытащил джинна. Джинн сказал: "ОК, ОК. Ты выпустил меня из лампы, бла-бла-бла". Это четвертый раз в этом месяце, и меня немного тошнит от этих желаний, поэтому вы можете забыть о трех. Вы получаете только одно желание! Мужчина некоторое время сидел и думал об этом и сказал: "Я всегда хотел поехать на Гавайи, но мне страшно летать, и меня сильно укачивает. Не могли бы вы построить мне мост на Гавайи, чтобы я мог поехать туда в гости? Джинн засмеялся и сказал: "Это невозможно". Подумайте о логистике этого! Как опоры когда-либо достигнут дна Тихого океана? Подумайте, сколько бетона...сколько стали!! Нет, подумай о другом желании. Мужчина согласился и попытался придумать действительно хорошее желание. Наконец он сказал: "Я был женат и разведен четыре раза. Мои жены всегда говорили, что мне все равно и что я бесчувственна. Итак, мне бы хотелось понять женщин....знай, что они чувствуют внутри и о чем думают, когда молчаливо обращаются со мной....знай, почему они плачут, знай, чего они действительно хотят, когда говорят "ничего"...знай, как сделать их по-настоящему счастливыми.. Джинн сказал: "Вы хотите, чтобы этот мост был двухполосным или четырехполосным?"

Диетолог когда-то обращался к большой церкви в Чикаго. "Материала, который мы вложили в желудки, достаточно, чтобы убить большинство из нас, сидящих здесь много лет назад" Он вскрикнул. “Красное мясо ужасно. Овощи могут иметь катастрофические последствия, и никто из нас не думает о микробах в питьевой воде! Он резко останавливается и дает им всем длинный взгляд.“Однако есть одна еда, которая является самой рискованной из всех - и мы все ее едим. Может ли кто-нибудь здесь сказать мне, о каком рискованном продукте я имею в виду?”Рука поднимается вверх.“Да, вы, сэр, в первом ряду, пожалуйста, дайте нам свою идею. Мужчина опустил голову, вытер слезу и сказал: "Свадебный торт".

В Калифорнии Неэтилированный газ в прошлый четверг достиг $4,00 за галлон. Сестра Мэри Энн, работавшая в агентстве домашнего здравоохранения, обходила пациентов, приехавших домой, когда у нее закончился бензин. К счастью, станция Exxon находилась всего в квартале отсюда. Она пошла на станцию, чтобы одолжить банку с бензином и купить немного бензина. Служащий сказал ей, что единственная газовая банка, которой он владел, была отдана в аренду, но она может подождать, пока ее вернут. Поскольку сестра Мэри Энн ехала к пациенту, она решила не ждать и вернулась к своей машине. Она искала в своей машине что-то, что можно было бы наполнить газом, и заметила сковороду, которую она везла пациенту. Всегда находчивая, сестра Мэри Энн отнесла сковороду на станцию, наполнила ее бензином и отнесла полный сковороду обратно в свою машину. Когда она наливала газ в свой бак, две баптистские дамы наблюдали за этим с другой стороны улицы. "Один из них повернулся к другому и сказал:" Если начнется, я стану католиком

Некоторые женщины собираются, и тема разговора переходит к занятиям любовью, а затем к контролю над рождаемостью. Первая женщина говорит: "Мы католики, поэтому не можем этим пользоваться". Следующая женщина говорит: "Я тоже, но мы используем метод ритма". Третья женщина говорит: "Я тоже католичка, но мы используем метод ведра и блюдца". "Какой, черт возьми, метод ведра и блюдца?", - спрашивают остальные. "Ну, мне пять футов одиннадцать... а моему мужу пять футов два дюйма. Мы занимаемся любовью, вставая с ним, стоя на ведре, и когда его глаза становятся большими, как блюдца, я выбиваю из-под него ведро

Муж и жена ехали на машине из Ки-Уэста в Бостон. После почти 24 часов в дороге они чувствуют себя слишком уставшими, чтобы продолжать, и они решают остановиться на отдых. Они остановились в хорошем отеле и взяли номер, но они планировали поспать только четыре часа, а затем вернуться на road.When они выписались через четыре часа, секретарь вручает им счет на $350.Мужчина взрывается и требует знать, почему заряд такой высокий. Он говорит клерку, что хотя это хороший отель, номера определенно не стоят $350.Когда клерк говорит ему, что $350 - это стандартная ставка, мужчина настаивает на разговоре с Manager.

Мистер Джонсон был на пенсии год, когда его 50-летняя жена предложила им отправиться в круиз: "Мы могли бы поехать куда-нибудь на неделю и заняться дикой любовью, как мы это делали, когда были молоды!" Он все обдумал и согласился. Он надел шляпу и спустился в аптеку, где купил бутылку таблеток от морской болезни и коробку презервативов. Вернувшись домой, его жена сказала: "Я думала". Нет причин, по которым мы не можем поехать на месяц. Поэтому мистер Джонсон вернулся в аптеку и попросил 12 бутылок таблеток от морской болезни и коробку презервативов. Когда он вернулся, его жена сказала: "Знаешь, раз дети одни, что мешает нам путешествовать по миру?"