В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами.
После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков,
Врач говорит:
— У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
— Лопатой меня тушили, твари!

Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
Но, доктор, здесь написано:
— Принимать в течение двух месяцев!
Ну, а я как сказала?

Дядя Изя, спасибо за дудку, что мне подарили!
— Не за что, Боренька, всего каких-то 60 копеек.
Да? Но а мне дают по рублю, чтобы я на не дудел.

В армии служил, в юстиции, в милиции, в полиции.
Переводят в национальную гвардию,
— Чувствую, что на пенсию выйду мушкетером.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Клавдия Ивановна постирала свитер внука.
Белым порошком, который нашла в его комнате.
— Свитер сел.
Зато внук остался на свободе!

Зачем ты смотришь это кулинарное шоу?
Ты же даже яичницу пожарить не можешь.
Жена с улыбкой:
– Вова.
Я тебя умоляю, ты тоже же п0рно смотришь.
А толку не какого.

В тюрьме.
Иванов! К тебе жена!
– Зачем!
В приговоре ничего такого не было!

Диктор начинает программу.
– Добрый вечер!
Ну и хватит о добром, переходим к новостям.

Идет министр с женой, она кивнула дворнику.
Муж:
– Это кто?
Когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
– Вот видишь, если бы ты тогда согласилась,
То сейчас была бы женой дворника!
– Если бы я тогда согласилась,
То сейчас министром был бы он!

На собеседовании.
Как вас зовут?
– Василий.
Дети есть?
– Да, сын Вася и дочь Василиса!
А животные дома есть?
– Кот Васька!
К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного директора.

Пьяный мужик валяется на газоне.
К нему подбегает девочка, нажимает ему на нос, говорит.
— Би-би. И убегает.
Через несколько минут она опять подбегает, нажимает на нос.
— Би-би. И опять убегает.
Так продолжается около часа.
После этого мужик встаёт, нажимает себе на нос, не слышит никакого звука и говорит.
— Сломала, сволочь!