Звонок в полицию. Взволнованный мужской голос:
— Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры! Обалдевший дежурный переспрашивает:
— А почему вы так уверены, что именно эстонские?
— Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют! 

Идёт эстонец… Видит — отрезанная нога чья—то лежит:
— О—о—о! Этта нохха поххожа на нохху моеххо сосетта Петтере… Идёт дальше. Видит отрезанную руку:
— О—о—о! Этта рукка поххожа на рукку моееххо сосетта Петтере… Дальше — вторая нога: — О—о—о! Этта нохха поххожа на вторую нохху моеххо сосетта Петтере… Идёт дальше — голова лежит:
— О—О—О! Этта холловва похожа на холловву моеххо соссетта Петтере… Идёт дальше — и, задумчиво так:
— Чёт—то я начинаю песппокоится… А не случилось ли чеххо с ммоим соссеттом Петтере?!

Идет мужик по дороге — не знает куда идти. Едет мимо естонец на телеге. Мужик:
— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
— Нетт, не талеко. — Подвезите.
— Са-атись. Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
— Тепперь уже талеко. 

Водитель эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб. Таможня спрашивает его:
— Что везешь?
— Труппы…
— Как, в гробах?
— Нет, навалом…

Два эстонца разговаривают на обочине широкой загородной дороги. Один говорит другому:
— Мне надо перейти это шоссе.
— Будь осторожен! Где-то через час здесь должен пройти автобус.

Сидят втроем на объекте, перекуривают.
Тут один (штукатур) выдает.
"Вот смотрю я на вас, долбо$бов, и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!..."
Эти двое переглядываются, типа "чё за наезд???", а тот невозмутимо продолжает:
"То ли дело я... Вот у меня мечта есть!"
Те, двое: "???"
Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:
"Заработать туевы хучу денех! Это - раз.
Купить слона. Это - два."
Пауза...
"Обшить его мехом..."
Пауза... Затяжка...
"и за$уйарить дубиной... как мамонта..."

Она:
- А что ты такие вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
Он:
- Не, для меня не вариант - нетонированный...
Она:
- Да ты не бойся - через две минуты стекла потеют, ничего не видно...
Бляаааа...

Молодой папаша с коляской идeт по улице, ребeнок заливается плачем.
Папа:
- Тихо, тихо, Витя, успокойся!
Подходит женщина.
- Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя?
- Его зовут Даня. А Витя - это я.

Идет Винни-Пух по лесу, аккуратно в ладошках горсточку анаши несет, видит ослика Иа, подходит к нему и говорит:
- Ну что, Иа, дунем?
Иа дует на ладошки Винни-Пуха.
Винни:
- Не, Иа, ты, в натуре осел!

- Здравствуйте, мы ведем репортаж из Московского Авиационного Института, где вот уже целый час идет забастовка блондинок. Все блондинки МАИ грозятся публично сжечь свою шевелюру, если им не увеличат стипендию в 2 раза. Давайте узнаем причины этой внезапно возникшей вспышки протеста у вдохновительницы пикета Катерины Дурашкиной...
- Киска
- Простите?
- Я говорю, зовите меня просто Киска... Ой, а что меня уже снимают? Куда надо махать?
- Махать не надо... и никто вас пока не снимает, у нас и денег то нет... просто смотрите в камеру...
- Это вот эта штука что ли? Слушайте, а тут лампочка красная мигает, сейчас кажется взорвется!

Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
- Аккуратнее девушка, а то Пизданетесь!..

- Можно организовать ныряние с кормлением акул?
- Можно, 5000#.
- А, можно без клетки и кольчуги?
- Да, это стоит 1000#, и мы не отвечаем за последствия.
- Запишите мою тёщу!