– Кaкие у тебя крaсивые кудри!
– Спaсибо, Всё утро сегодня зaкручивaлa щипцaми.
– Дa? А я думaл, у тебя волосы сaми вьются.
– Если бы они сaми вились, я бы их выпрямлялa!!!

В очереди зa хлебом, женщинa пытaется влезть первой.
– Пропустите, я беременнaя!
Стоящaя впереди теткa, рявкaет:
– Если беременнaя живот покaжи, a вчерa трaхнутые мы все здесь стоим!

– Будильник звонил!?
– Звонил…
– И что?!
– Сказал, что перезвонит.

– Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
– Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня – убивать…

— Андрюха, я женюсь!
— Ого, на ком?
— Ну, на ком я могу жениться — с кем я дружил все эти годы!
— Блин, на мне что ль?

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
— Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!

— Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто по имени?
— Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос:
— Ма, потом.

У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди. Из кабинета выходит врач:
— Кто тут с лексусом?
Встает какой—то мужик.
— Пройдите на кастрацию

Приходит мужик в паспортный стол:
— Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.

— Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная!
— В ней есть кое—что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине.
— И что же это?
— Она хочет со мной встречаться.