Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.

В поликлинике мужчина стоит в регистратуру:
- Девушка мне к терапевту...
- Я вас запишу, приходите через недельку, как ваша очередь подойдёт.
- О сколько ждать, а если я умру к этому времени?
- Не волнуйтесь, пусть нам позвонит ваша жена и мы вас вычеркнем.

Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин - по физике? Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины - собой довольны, их Вселенная не устраивает.

- Обожаю всякую фигню.
- А меня?
- Я про тебя и говорю.

Мамы с дочками гуляют в парке. Мамы кричат:
– Милана, не задирай Монику!
– Ева, не дергай Эмилию за косички!
– Мирана, не кидайся песком в Ясмину!
Тут раздаётся скромное:
– Машенька, пойдём домой.
Все мамы обернулись, притихли...и спрашивают:
– Уважаемая, а как дочке живётся с таким редким именем?

Попав в Японию, Чебурашка научился есть палочками, но остатки по привычке сгребает ушами.

В мединституте. Профессор:
— Итак, мы можем заключить, что первые 5 минут самые опасные в жизни человека.
Голос с заднего ряда:
— А как насчет последних пяти минут, профессор?

Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.

Мэр спрашивает у секретарши:
- Посетители есть?
Секретарша:
- Есть, из деревни приехали.
- По какому поводу?
- Да денег у них нет.
- Ну, пусть так заходят.

— Девушка, а вы почему без маски в общественном месте?
— Потому что я красивая.

- Дорогая, ну и зачем ты это сделала?
- Я была молодая...
- Это было два дня назад.

В ответ на решение Роскосмоса зарегистрировать товарный знак «Поехали», Собянин решил зарегистрировать товарный знак «Понаехали»!

Два вора домушника, залезших в квартиру к ГИБДДшнику, уже на завтра подали документы на поступление в школу полиции МВД.

На кассе:
- Пакет?
- Нет!
- Товары по акции?
- Нет!
- Дисконтная карта?
- Нет!
- Оформим карту?
- Нет!
- Партизан?

Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку - ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.

- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
- Какая же это проблема?
- Доктор, женщина резиновая!
- Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.

- Прочитал легенду о Прометее, просто огонь!
- А про Икара не читал? Улёт!

- Ты чего такая грустная?
- Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет...
- Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
- Да не ты, другой...

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.

Меня возмущает, что стюардессы объясняют технику безопасности под фонограмму. Я за билет 3 косаря отдал

С возрастом портится зрение, потому что твой персонаж не оправдал надежд создателей, на него не хотят больше тратить ресурсы и снижают детализацию.

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: Звук и свет. Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
– Что быстрее – звук или свет?
Студент отвечает:
– Свет.
– Отлично, а почему?
– Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
– Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:
– Звук.
– Обоснуйте!
– Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
– Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?»
Появляется третий студент. Профессор спрашивает:
– Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка.
Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала – пламя из ствола или грохот выстрела?
– Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
– И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
– Глаза же впереди ушей!

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать – кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. Ксюша:
– Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
– Молодец, Ксюша. И что же ты поняла?
Ксюша:
– Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Петя:
– А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
– Молодец, Петенька! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
– Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница, с сомнением, спрашивает:
– Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
– Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 4 гранаты, цинка патронов к пулемету, и 4 бутылки водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 4 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 4 танка.
Учительница спрашивает:
– Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
– Да что… Не фиг с ним, с пьяным, связываться!

Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро… За стойкой – сонный бармен, посетители уже все разошлись, только за одним столиком сидят два пьяных мужика. Вдруг один из них вскидывает голову, пристально смотрит на второго:
– Слушай, что-то мне твоя рожа знакома. Ты, часом, не в Туле родился?
– В Туле.
– Во, блин! А в каком году?
– В… Ик, шестьдесят третьем…
– Ух, ты, и я в Туле, в шестьдесят третьем!
– А в каком роддоме?
– Во втором!
– И я во втором! А в какую школу ты ходил?
– В семнадцатую.
– Во блин! И я в семнадцатую!..
В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:
– Ну что, Николай, как дела, все в порядке?
– Да все, как обычно, вон близнецы Кузнецовы опять друг друга узнать не могут…

Пожилой одессит стоял на автобусной остановке. К нему подошел молодой человек и спросил:
– Который час?
Дедушка на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.
Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:
– Ну что за манеры, почему вы не ответили молодому человеку?
– Я скажу вам почему… Вот я стою здесь и спокойно жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу, и тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: “Давай выпьем по рюмочке”. Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь Роза. Видели бы вы мою Розочку! А вдруг он влюбится в нее, а она – в него?! Потом они не дай Бог поженятся… Вот ответьте мне уважаемый, зачем мне старому еврею такой зять, который не может приобрести себе часы?!

B aптeкe…
Дeвyшкa в мини-вcём, нa вид cтapшиe клaccы шкoлы, c интepecoм, бeз cтecнeния выбиpaeт пpeзepвaтивы. Бepёт пaчкy чeгo-тo pyбчaтoгo. Cпpaшивaeт y фapмaцeвтa c иcкpeнним любoпытcтвoм:
– И чтo? Пpaвдa пoмoгaeт? Hy, лyчшe чyвcтвoвaть?
Фapмaцeвт – дeвyшкa нa вид тoлькo-тoлькo выпycкницa, мышкa – шёпoтoм, кpacнeя, пытaяcь cпoлзти пoд cтoйкy:
– Я нe знaю. Я eщё ни paзy нe пpoбoвaлa.
Пoкyпaтeльницa, pacпaxивaя вo вcю шиpь гoлyбыe глaзищи:
– кaк жe вы тopгyeтe и нe знaeтe?! Moжeт xoть oтзывы cлышaли?
Фapмaцeвт пытaeтcя иcпapитьcя, гoлoca нe cлышнo вooбщe. Bидя этo oт coceднeгo пpилaвкa oтлeпляeтcя дaмa лeт пятидecяти c чeм-тo и гpoмкo бacoм:
– Чyвcтвoвaть, дeвyшкa, нaдo нe тeм мecтoм. Ho кaйф пoлyчитe, гapaнтиpyю!