Блондинка в магазине:
— Мне нужна теплая шапочка со страпоном.
— Извините, у нас таких нет.
— Как нет!? Вот же, на маникене такая шапка!
— Это называется помпон.

Самые древние немецкие профессии — это сантехник и горничная.

— Ты слышал, американские ученые изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
— Пффффф, будто обычным залепить нельзя!

Когда в комнату зашла мать, Витя быстро переключил канал и сделал вид, что его очень возбуждает ловля карася на Волге.

— Спал без трусов, комары член искусали, теперь он весь в волдырях… Буду спать только в трусах!
— Нет уж, дорогой! Спи без трусов!!!

Семяизвержение. Один из сперматозоидов торжественно объявляет:
— Я стану адмиралом!
Другой:
— А я генералом!
Вдруг неожиданно кто-то из впереди идущих с ужасом воскликнул:
— Господа офицеры! Мы в жопе!

Молодой клерк прибегает с работы к своей юной любовнице и кричит:
— О, Сьюзи, меня отпустили с работы пораньше!
— Джонни, как это здорово! Мы будем делать с тобой дилижанс!
— Дилижанс? А как это?
— Как! Ты не знаешь, что такое дилижанс?! — дает ему пощечину и прогоняет.
Изумленный клерк приходит домой и говорит жене:
— Дорогая, я вернулся пораньше, чтобы делать с тобой дилижанс.
— Как?! Дилижанс со мной?! — дает пощечину и прогоняет.
Вконец обалдевший клерк выходит на улицу, подходит к первой попавшейся проститутке и говорит:
— Вот вам 20 фунтов, покажите мне, что такое дилижанс.
— Что?! Дилижанс за эти деньги? — дает пощечину и уходит.
Тут клерк вспоминает, что на окраине Лондона у него живет старая-старая тетушка, которая много повидала в жизни, и наверняка знает, что такое дилижанс. Он вбегает в гостиную к тетушке, которая сидит, протянув ноги к камину, и потягивая чай с молоком.
— Тетушка! — кричит он, — Уж вы-то знаете, что такое дилижанс?
Тетушка блаженно потягивается в кресле, отставляет чашку и говорит:
— Ах, дилижанс, дилижанс… — и умирает.

— Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы!

Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.

Порноактеры. Их знали в яйцо.

Царь-пушка. Самый сексуальный памятник в мире. Какое дуло! Какие ядра!

Силиконовые сиськи и ботоксные губы ввели в моду продавцы надувных баб.

Увидел ночью молодой растущий месяц, показал ему все свои 100 рублей и х*й на всякий случай.

— Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд!
— Иди в жопу, я больше на это не куплюсь!

Любиться, любиться и еще раз любиться! Как завещал великий Членин.