Дворник Тихон был очень богобоязненным человеком, но и бог боялся Тихона - поэтому они никогда не встречались.

Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах... Наконец изрекает:
— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

- В такую жару спасет только окрошка.
- Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не дышит.
- Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.

— Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своем ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

- Без маски мы не можем Вам продать товар!
- Но у меня нет маски!
- Вы можете ее купить у нас!
- Но как я куплю у вас маску, если без маски вы не можете продать мне товар?


Подробнее

- Я с незнакомыми не знакомлюсь - Вот это я всегда не понимал в женщинах. Зачем вы знакомитесь со знакомыми?

- Можно газировки без сиропа.
- Вам без какого?
- Без виноградного.
- Вы даже не представляете как вам повезло. Именно сегодня у нас есть вода именно без виноградного сиропа.

А ведь, наверное, есть люди, у которых остались запасы с миллениума.

— Кать, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый не досмотрели.


Подробнее

А следующую шутку придумала моя бабушка: Начальник ЖЭКа будет гореть в аду. По три рубля за КилоВатт.

Продажи новой модели iPhone провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели.

— Алло, это эксперт по криптовалютам?
— Да.
— А почему шепотом?
— Я на алгебре.

- Батюшка, у вас зрачки расширены... Что с вами?
- У меня приход.


Подробнее

Электрик Витя, подключая к сети дом, вдруг встретился с апостолом Петром

В дверь Штирлица постучали. Открыв дверь, он увидел на пороге маленькую собачонку.
- Чего тебе, дуреха? - ласково спросил Штирлиц.
- Сам дурак, я из Центра.

Пингвины - это просто растолстевшие ласточки, а когда-то и они с весною в сени залетали.

- Смею напомнить, господин судья, что в прошлом году я спас вашу жену во время пожара.
- Подсудимый! Какие еще преступления на вашей совести?




Подробнее

С причала рыбачил дистрофик Сергей, но карась оказался сильнее

— Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
— Ну и где же тут парадокс, Моня?
— Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!

- Смотри, у меня дома дали отопление! - Но это же ящик вина, а не батарея... - Это. Моё. Отопление.

В пoликлинике. Пациентка заглядывает в кабинет гинекoлoга.
— Я у ваc тpуcы не ocтавляла?
— Нет.
— Извините, значит у cтoматoлoга.


Подробнее
Эротика и голые девушки