Жительница города Тольятти вышла замуж за механика. Родилась шестерня.
 
Вчера найдено тело мужчины, изрубленное на куски и зашитое в мешок. Сей факт, по всей вероятности, не позволит предположить, что имело место самоубийство.
 
Погода выполнила недопустимую операцию и завалила Африку снегом…
 
Лаборатория Касперского обнаружила новый вирус, стирающий буквы с клавиатуры.
 
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.
 
В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов – спам.
 
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.
 
Найдена древняя рукопись с рецептом традиционного русского блюда – каша в голове.

Разработан новейший стопроцентный способ проснуться рано утром! Необходимо поставить будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!
 
Ученик выпускного класса на своей выпускной ленте написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови – и не прогадал.
 
Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.
 
Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.
 
Сегодня неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма.
 
Доказано, что комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

– Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
– Потому что тогда можно будет понять то, что они пишут.
 
Разговаривают две подруги:
– Я вчера экзамен на водительские права завалила.
– А что завалила? Теорию или вождение?
– Пешехода…
 
– Бабушка, пусти переночевать.
– Заходи, солдатик.
– Но я не один, я с ефрейтором.
– Ничего, привяжи его к забору.
 
– Когда лучше жениться: в октябре или в ноябре?
– Конечно в ноябре!
– А почему?
– Целый месяц выигрываешь!
 
– Больной, ваш пульс бьется очень медленно.
– Доктор, вы разве торопитесь?

– Д-д-док-к-ктор, я-а з-з-заик-к-каюсь…
– О, эт-т-то оч-ч-чень ле-е-егко л-л-лечится.
 
– Доктор, у меня член, как бешеный конь.
– И как же это проявляется?
– Я ему кричу «стой», а он не стоит.
 
– Мама, почему он мне не подходит?
– Ну, он умный, а ты красивая.
– Не понимаю…
– Ну, так и я о том же.
 
Геймер попробовал свои силы в бизнесе и политике, через несколько лет встретил старых друзей геймеров.
– Ну как там в политике и бизнесе?
– Неинтересно. Бизнес – обычная стрелялка, а политика – скучная бродилка. А вы говорили, что это стратегии, стратегии…
 
– Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
– Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов.

– Доктор, правда, что рыба полезна для мозга?
– Да, особенно рыбная ловля способствует развитию воображения.
 
– Встречаются ли среди людоедов вегетарианцы?
– Да, они едят лопухов.
 
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:
– Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
– Нет, Сара, я переезжаю!
 
– Папа, а что такое евнух?
– Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие…
 
Болтают два сисадмина:
– Дима пошел в тренажёрный зал пресс качать.
– А что, там траффик дешевый?