Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.
 
Ученые доказали, что только в бане имеет смысл менять шило на мыло.
 
Последний звонок и выпускной вечер очень похожи на день ВДВ, только для детей.
 
На самом деле в Туле и Тольятти были построены два одинаковых завода, только тульские самовары работают, а тольяттинские – постоянно ломаются.
 
В Израиле был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову.
 
Сегодня дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть.

– Девушка, я могу научить вас искусству любви.
– И сколько вы готовы потратить на мое обучение?
 
– Вчера с родителями своей девушки познакомился.
– Ну и как?
– Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
 
– Ваш сын обозвал меня старой клячей!
– Я столько раз ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!

В Корее бездомные собаки не лают.
 
Заблудившиеся неопытные грибники два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
 
Выяснилось, что метростроители-клаустрофобы работают в три раза быстрее.
 
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
 
Любовник одной женщины был мужиком женатым, поэтому он приходил к ней в выходные, с удочкой и в болотных сапогах.
 
Девочка до шести лет думала, что ее зовут Заткнись.

– Почему мужчины никогда не ходят в сауну со своими женами?
– Со своей «паришься» дома!
 
– Девчонки, утром выхожу я из дома, а на заборе кто-то мелом мое имя написал.
– Ничего себе у тебя имя…

Доказано, что мужчина больше всего хочет услышать от девушки следующее: «Здесь все так дорого. Может, сразу ко мне?»
 
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.
 
Результаты исследований показали, что в России 10% населения скрывает свои доходы, чтобы не отобрали, а 90% скрывает потому, что стыдно признаться.
 
Самый крутой лохотрон находится в Эстонии. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, на двух концертных площадках одновременно. Причем, в полном составе. Все семь девушек. Такого рэпа Эстония еще не видела.

Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом.
– Что это с тобой?
– Да один хрен хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.
 
– Привет, я Слава Логинов.
– Здравствуй, а я Доблесть Пассвордов.
 
– Какая разница между мужиком и мужчиной?
– От мужика пахнет мужиком, а от мужчины – женщинами.
 
– Дорогая, а когда мы вчера занимались любовью, ты правда не притворялась?
– Нет, дорогой, я правда спала.
 
– Вчера с ребятами разыграли мою подружку…
– Ну и кому она досталась?
 
– Как лучше всего расположить женщину к себе?
– Так, чтобы было удобно и вам, и ей.

– Как это ты решил на ней жениться?
– Да так – сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить…
 
Жена говорит мужу:
– Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
– Наверное, это врачи?
 
– Дорогой, возьми меня!
– С собой?
– Нет, сейчас!
 
– Вы всю жизнь прожили в Москве?
– Да нет, еще не всю.
 
– Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься…
– Бан на неделю за скрытый мат в топике.