Не надо было делать голосование по пенсионной реформе открытым.
Теперь все россияне узнали, что у Поклонской стальные яйца, а Валуев трусливое ссыкло.
И как им теперь жить с этим?

Только в нашей стране может одновременно увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный возраст.

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.

Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после инсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.

Обязательно нужно провести референдум по повышению пенсионного возраста. Очень хочется увидеть, как учителя буду фальсифицировать результаты, чтобы на пенсию выйти позже.

— Сам на пенсию рано не уйду, но и другим не дам! — размышлял Владимир Владимирович на досуге.

1. Боролся с лишним весом, не щадя живота своего.
2. Огромную прибыль получит та фирма, которая начнет выпуск тестов на беременность, которые будут показывать не только, что девушка беременна, но и от кого.
3. — Я работаю в ресторане «Савой».
— Кем-кем вы работаете?
4. Не люблю разыгрывать людей. Во-первых, у меня это не очень получается, во-вторых, долго лечиться приходится.
5. — Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай-вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка…
6. Пока не уедешь куда-то надолго — не поймёшь, насколько сильно ты любишь свой дом. Хотя, если из Саратова в Амстердам, то не факт.
7. Всех евреев выслали с занимаемых ими руководящих должностей на небольшую планету, чтобы они там научились работать руками.
Через неделю приходит сообщение: «Все должности распределены, присылайте рабочих».
8. — Моя жена каждый день заходит в трактир.
— И ты ей позволяешь?
— Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой?
9. — Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь тыкать иголки в мою куклу вуду.
10. Временами я меняю отношение к алкоголю на «резко отрицательное», но долго мое сердце не может держать зла, и я его прощаю…

В летнем кафе подходит мальчик к молодому человеку:
— Дядя, Вы, наверное, десантник?
— Как догадался?
— Мой папа сахар в стакане тоже ножом размешивает.

Рейс Тула-Новосибирск подходит к концу. Стюардесса докладывает командиру экипажа, что один из пассажиров ведет себя странно, сильно нервничает, позеленел весь. Отправили представителя СБ.:
— Вам, что плохо, молодой человек? Наверное, первый раз летите в самолете?
— Да нет, летать приходилось много, а вот приземляться на самолете не приходилось. Десантник я!

Звонит начальнику училища ВДВ директор зоопарка:
— Товарищ начальник, ваш курсант упал в вольеру с тиграми!
— Ну и что?
— Вы, не поняли, наверное — ваш курсант находится в клетке с тиграми!
— Ну и что?!
— Голодные тигры очень свирепы и опасны, а ваш курсант у них в клетке!!!
— Ваши тигры – так и спасайте их сами!

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
— А как можно совместить два прыжка? — спрашивает один из солдат.
— Очень просто. Первый и последний.

В самолете ВДВ: — Первый пошёл, второй пошёл, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем…

После отбоя комбат замполиту:
— Сходи, послушай, спят или разговаривают?
Возвращается:
— Болтают о бабах, водке…
Через час:
— Сходи еще узнай, о чем говорят.
Замполит вернулся:
— О водке, доме и бабах …
Еще через час:
— Ну, еще разок сходи.
Замполит вернулся, докладывает:
— О тактической и воздушно-десантной подготовке, характеристиках различных видов оружия и техники…
Комбат:
— Вот сволочи, нажрались все-таки!!! Ну, за ВДВ!

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.

— В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
— В день радио все мечтают стать изобретателями.
— И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!

Командир десантников пилоту:
— Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
— Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

— Ты как в больницу попал?
— Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: «С праздничком, голубые береты!» Вот только слово «береты» они не расслышали…

— Коля, кaк ты в больницу-то попaл? — Понимaешь, иду я по улице… Смотрю-здоровые мужики обнимаются, целуются… Я спросил: «Это что — гей-парад?» Окaзaлось, день ВДВ…

 Деньги в кармане — еще не крылья, но походку меняют…

 Мат – это чувство боли, выраженное словами.

 Вовочка просит у папы:
— Пап, дай пожалуйста сто рублей…..
— Нет, Вовочка, не могу.
— Ну вот, детей каждый иметь хочет, только так, чтобы это ничего не стоило.?

— Сегодня мы нашли группу русских туристов пропавших в джунглях Таити, все живы и здоровы!
— Как вам это удалось, ведь их искали больше года?
— Мы нашли их по матерящимся попугаям!

Фразы, которые опасно произносить:
«Ты не права» — в адрес жены.
«Я не хочу есть» — в адрес бабушки.
«Сделай на свое усмотрение» — в адрес парикмахерши.