Материалы за 30.03.2021 » Херандекс - всякие интересности.

Эротика


Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартирой обеспечена, владею дорогой иномаркой. Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь. Просто хвастаюсь.

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
— Маш, он ест пену! Через пару минут:
— Маш, а она реально вкусная!

Пьяный муж возвращается поздно с работы с синяком, грязный.
Жена:
— Что с тобой случилось?
— Мужик один побил.
— Ну ты хоть как-то прореагировал?
— Да. Я упал.

Муж жене — начинающей автомобилистке:
— Ну наконец-то ты правильно въехала….Жаль только, что в не в наш гараж.


Решила как-то раз жена подбрить себе интимное место, а бритва плохо берет
жесткий кучерявый волос.
— Дорогой, что-то твоя бритва совесм не бреет.
— А ты сделай вот так, — говорит муж и надувает щеки.

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
— Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все
говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
— Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что
жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в
ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в
бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения
любовной страсти…
— И часто вы туда ходите?
— В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.


Подробнее

Снимаю: порчу по фотографии, судимость по фотороботу.

Мам, а стюардесса — это рыбка такая, да?
— Нет сынок, а с чего ты взял?
— Папа недавно своему другу по телефону рассказывал, что они её всем экипажем жарили…

Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
— Да ты что?! А с кем?
— Я его не знаю, но все равно теперь он — мой самый лучший друг!…

Очередная ссора закончилась из-за того, что муж перестал понимать, из-за чего поругались, а жена забыла, на что она обиделась.

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!

— Вaлюха, шо тeбе подaрить зaвтра нa дeнь рождeния?…
— Дa ничeго мнe нe нaдо!… Нe напeйся только, это будeт сaмый лучший для мeня подaрок!…
— Ну, это я уже тeбе вчeра подaрил…

Лучший муж — космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

— Серега, и чем же окончилась ваша очередная ссора с женой?
— Как это — чем? Она на коленях ко мне приползла!
— Да ты что! И что она при этом сказала?
— Вылазь из-под кровати животное, я уже успокоилась!

В суде:
— Скажите, почему Вы хотите развестись с мужем?
— У нас с ним разные религиозные взгляды.
— А если поконкретнее?
— Он не хочет признавать меня богиней!!!

Услыхал, что супруги становятся похожи друг на друга внешне.
Увидал утром в зеркале свою небритую морду и подумал: да ну её, нах, эту свадьбу!


Подробнее

Опытный бобёр ищет работу. Маникюр и педикюр не предлагать.

 — Вовочка, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда уже лёг спать?
— Меньше знаешь — крепче спишь.

 Встретились два мужика.
Один другому говорит:
— Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет!
— А как ты ее выжимаешь?

 После очередного скандала жена говорит мужу:
— Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю — мы вернемся!

 Муж говорит жене:
— Я с детства веду здоровый образ жизни!
— Да ты же пьешь!
— Так всегда за здоровье!


Подробнее

Меняю спутника жизни на спутниковую тарелку.

 Не откладывай на завтра, откладывай на вчера — вчера точно не наступит.

Тaнечкa говорит:
— Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
— Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
— У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить…

 Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с чёрной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
— Милейший, это же вам не каша…
— Ну, что Вы, никакого сравнения!

 Футболисты сборной России посетили детский дом.
— Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, — сказал после их визита шестилетний Вовочка.

Урок биологии.
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
— Делением, Антонина Петровна.
— А поподробнее?
— Лопатой.


Подробнее

Научу кидать людей на деньги. Оплата: 50% до обучения, 50% после.

— Что может быть хуже пятницы 13-го?
— Понедельник.
— 13-го?
— Любой!..

Никакая пятница 13-е не пугает так как 31 августа!
Таня проснулась рано утром и обрадовалась — так хорошо отпразновали пятницу! Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня! Она ещё не знала одного, что сегодня среда…

— Папа, а что такое пятница 13-е?
— Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
— Это прям на 8-е марта похоже!

Разговаривают блондинки:
— В этом году Новый Год выпадает в пятницу!
— Надеюсь, что хоть не пятница 13-е?


Подробнее

Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно в 7:30, кроме выходных. Номер телефона: 654-28-…

— Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу…

 Мужчина способен 4 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него нервов, видите ли, не хватает!

 Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: «Ну норм, я думал хуже будет! »

 Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

 Если ласточки низко летают, значит они объелись.
 
Ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее.
 
Закончилось холодное мужское лето. Будем ждать теплого бабьего.

— Если бы ты был моим мужем, я бы подсыпала яд тебе в кофе.
— Если бы ты была моей женой, я бы этот кофе выпил, блеать
 
Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора», изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?


Подробнее