Муж купает ребёнка, кричит из ванной: — Маш, он ест пену! Через пару минут: — Маш, а она реально вкусная!
Пьяный муж возвращается поздно с работы с синяком, грязный. Жена: — Что с тобой случилось? — Мужик один побил. — Ну ты хоть как-то прореагировал? — Да. Я упал.
Муж жене — начинающей автомобилистке: — Ну наконец-то ты правильно въехала….Жаль только, что в не в наш гараж.
Решила как-то раз жена подбрить себе интимное место, а бритва плохо берет жесткий кучерявый волос. — Дорогой, что-то твоя бритва совесм не бреет. — А ты сделай вот так, — говорит муж и надувает щеки.
Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит: — Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь? — Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти… — И часто вы туда ходите? — В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.
Мам, а стюардесса — это рыбка такая, да? — Нет сынок, а с чего ты взял? — Папа недавно своему другу по телефону рассказывал, что они её всем экипажем жарили…
Моя жена сбежала с моим лучшим другом! — Да ты что?! А с кем? — Я его не знаю, но все равно теперь он — мой самый лучший друг!…
Очередная ссора закончилась из-за того, что муж перестал понимать, из-за чего поругались, а жена забыла, на что она обиделась.
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает: — Люся, не улетай! Это было в последний раз!
— Вaлюха, шо тeбе подaрить зaвтра нa дeнь рождeния?… — Дa ничeго мнe нe нaдо!… Нe напeйся только, это будeт сaмый лучший для мeня подaрок!… — Ну, это я уже тeбе вчeра подaрил…
Лучший муж — космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
— Серега, и чем же окончилась ваша очередная ссора с женой? — Как это — чем? Она на коленях ко мне приползла! — Да ты что! И что она при этом сказала? — Вылазь из-под кровати животное, я уже успокоилась!
В суде: — Скажите, почему Вы хотите развестись с мужем? — У нас с ним разные религиозные взгляды. — А если поконкретнее? — Он не хочет признавать меня богиней!!!
Услыхал, что супруги становятся похожи друг на друга внешне. Увидал утром в зеркале свою небритую морду и подумал: да ну её, нах, эту свадьбу!
— Вовочка, ты уроки сделал? — Нет. — А почему тогда уже лёг спать? — Меньше знаешь — крепче спишь.
Встретились два мужика. Один другому говорит: — Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь? — А у тебя что, не орет? — Нет! — А как ты ее выжимаешь?
После очередного скандала жена говорит мужу: — Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю — мы вернемся!
Муж говорит жене: — Я с детства веду здоровый образ жизни! — Да ты же пьешь! — Так всегда за здоровье!
Не откладывай на завтра, откладывай на вчера — вчера точно не наступит.
Тaнечкa говорит: — Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь! Вaнечкa говорит: — Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: — У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить…
Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с чёрной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет: — Милейший, это же вам не каша… — Ну, что Вы, никакого сравнения!
Футболисты сборной России посетили детский дом. — Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, — сказал после их визита шестилетний Вовочка.
Урок биологии. — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? — Делением, Антонина Петровна. — А поподробнее? — Лопатой.
— Что может быть хуже пятницы 13-го? — Понедельник. — 13-го? — Любой!..
Никакая пятница 13-е не пугает так как 31 августа! Таня проснулась рано утром и обрадовалась — так хорошо отпразновали пятницу! Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня! Она ещё не знала одного, что сегодня среда…
— Папа, а что такое пятница 13-е? — Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш. — Это прям на 8-е марта похоже!
Разговаривают блондинки: — В этом году Новый Год выпадает в пятницу! — Надеюсь, что хоть не пятница 13-е?
— Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу…
Мужчина способен 4 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него нервов, видите ли, не хватает!
Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: «Ну норм, я думал хуже будет! »
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
Если ласточки низко летают, значит они объелись.
Ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее.
Закончилось холодное мужское лето. Будем ждать теплого бабьего. — Если бы ты был моим мужем, я бы подсыпала яд тебе в кофе. — Если бы ты была моей женой, я бы этот кофе выпил, блеать
Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора», изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?