— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.
— Почему?
— спрашивает инженер.
— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
— Ну это же прекрасно!
— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же здорово!
— Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?

Встречаются два чукчи.
Один другому говорит:
— Однако в наших краях птица новая появилась, людей таскает!
Вчера три раза стрелял, пока не отпустила.
— Дельтаплана называется!

Возвращается муж из командировки домой.
Видит жену в постели с голым мужчиной.
Жена:
— Ну вот, сейчас опять начнутся упрёки и подозрения.

Мужик идет домой с ярмарки.
Купил двух гусей, ведро, наковальню и двух кур по дешевке.
Навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю!
Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина?
Видите, сколько у меня живности в руках?
Как я смогу?
— Да очень просто!
Гусей накроете ведром, а сверху наковальню.
— А кур я куда дену?
Ну хорошо, кур я могу подержать.

Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
Но, доктор, здесь написано:
— Принимать в течение двух месяцев!
Ну, а я как сказала?

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Диктор начинает программу.
– Добрый вечер!
Ну и хватит о добром, переходим к новостям.

На собеседовании.
Как вас зовут?
– Василий.
Дети есть?
– Да, сын Вася и дочь Василиса!
А животные дома есть?
– Кот Васька!
К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного директора.

Диктор ведет репортаж.
— Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника.
Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот.
— Да это конечно безусловное победа.
Но судья все-таки решил дисквалифицировать нашего шахматиста.

Привет, как дела?
— Привет! Да вот, заболел немного.
Лечишься?
— Ага, лекарство прописали.
Колю три раза в задницу.
— А что за Коля, симпатичный!

Петрович, у тебя знакомый в полиции есть?
— Есть, Вовка однокласник мой.
А что он там делает?
— Да десятый день в кпз сидит.

Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
Ну тогда сходим в кино.
— Я в интернете смотрю.
Ну тогда можно пойти ко мне, посмотреть телевизор.
Я три года назад выбросила свой на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек не хочу.
Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю заниматься любовью, но вас похоже, это мало интересует.