Едет в троллейбусе пьяный мужик и говорит:
- Буду сейчас блевать!
Его все уговаривают подождать до остановки.
- Ладно, посчитаю до 48 и тогда наблюю.
Все облегчённо вздохнули.
- Шестью восемь - сорок восемь.

У судмедэксперта:
- Вот интересно, сколько лет вы мне дадите? - спрашивает дама.
- Ну, по цвету губ - семнадцать,  по изгибу бровей - шестнадцать, по цвету лица - двадцать один, а всего пятьдесят четыре.

В операционной больной лежит на столе и спрашивает у хирурга:
- Доктор, а вот после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
- Ну конечно сможете, - ответил доктор.
- Честно, честно?  
- Честное слово.
- Да, любопытная операция. Никогда не играл на скрипке, а теперь буду.

У одного мужика горло заболело и он мог разговаривать только шёпотом.
Он пошёл к знакомому врачу. Звонит. Дверь открывает жена. Он шёпотом спрашивает:
- Петя дома?
Она тоже шепотом:
- Нет. Заходи.

Три подруги пили мартини. Вдруг одна из них решила пойти домой.
Вопрос! Сколько подруг осталось пить мартини?
Правильно, три! Потому что у женщин РЕШИТЬ и УЙТИ — разные вещи!..

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки».
Мы всё так и сделали.
Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

Если смешать жёлтый и синий, получится зелёный.
Помните, какие цвета на Украинском флаге?
А Президент у них - Зеленский...

Одесса, Привоз. Рабинович покупает скумбрию. Продавец спрашивает, какую часть рыбы ему отрезать.
— Отрежьте немного от головы. Так, хорошо… Отрежьте немного и от хвоста. Просто замечательно! А теперь взвесьте мне середину.

Главное в семейной жизни — поддерживать друг друга. Жена говорит: "Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой срач". Я обнимаю ее и говорю: "Мы можем все".

Гениальный план:
1) заказать жену на час;
2) мужа на час;
3) увидеть как выглядит нормальная семья.

— Что объединяет вашу семью?
— Пароль от Wi-Fi.

Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга…
Вопрос: а когда глаза-то можно открывать?..