Гениальный план:
1) заказать жену на час;
2) мужа на час;
3) увидеть как выглядит нормальная семья.

— Что объединяет вашу семью?
— Пароль от Wi-Fi.

Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга…
Вопрос: а когда глаза-то можно открывать?..

- Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Я больше слушаю маму.
- Почему?
- Она больше говорит.

Пятилетний Вовочка с большим интересом наблюдает, как родители купают его
новорожденных братьев-близнецов.
Один из них истошно кричит, другой покорно подчиняется судьбе.
- Папа, - предлагает Вовочка, - давай оставим себе того, который потише.

- Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили ноутбук?
Ты мне лучше объясни, почему в сочинении вместо точек ты ставишь букву "ю"?

На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.

— Сара, сколько ты весишь?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А почему в очках?
— А без них я цифры не вижу.

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
— В чем дело, Изя?
— Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
— Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
— Ой, вы не знаете Зяму — такой может и днем переночевать!

Еврей плачет над могилой:
— Ой-вей, почему же ты так рано умер? На кого ты меня оставил?
— О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий.
— О первом муже своей жены.

— Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти — талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
— А ты шо, был на его концерте?
— Да, нет, мне вчера Моня напел.