На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.

— Сара, сколько ты весишь?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А почему в очках?
— А без них я цифры не вижу.

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
— В чем дело, Изя?
— Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
— Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
— Ой, вы не знаете Зяму — такой может и днем переночевать!

Еврей плачет над могилой:
— Ой-вей, почему же ты так рано умер? На кого ты меня оставил?
— О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий.
— О первом муже своей жены.

— Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти — талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
— А ты шо, был на его концерте?
— Да, нет, мне вчера Моня напел.

Гомо бухиенс-человек пьющий. Бухо сапиенс-пьянь разумная.

- Рэбе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
- Можно. Только они не отвечают.

Только с окончанием рабовладельческого строя рабовладельцы
освободись от рабов и облегченно вздохнули.
Но люди, привыкшие быть рабами, подумали и взяли ипотеку.

Парень говорит девушке:
- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась!
- Ну пошли со мной в кафе!
- Нет! Иди один, без меня!
- Я не могу без тебя! У меня денег нет.

Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- Всмысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого.

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?