— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов.
Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

- Мама! Я иду на дискотеку!
— Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
— Моя ты хозяюшка.

Чукча зашел в трамвай:
– А я на этом трамвае до конечной доеду?

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека,
когда тот начал уходить от них по воде.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра, и там написано,
что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
Муж:
- Послушай, а там случайно адрес не написан? Или телефон?

Из личного опыта. Если вы когда-нибудь увидите падающий с подоконника кактус,
ни в коем случае не ловите его! Пусть себе падает...

Вопрос армянскому радио:
– Правда ли, что смех — это лучшее лекарство?  
– Да, если у вас нет поноса!

СМС: — По радио передали, что «скорая» подобрала выпившего мужчину без
памяти с лицом идиота. Перезвони, я за тебя беспокоюсь.

Объявление по радио:
— А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила
прозвучит популярная песня В нашем доме появился
замечательный сосед…

Кризис среднего возраста наступает тогда, когда твои любимые песни начинают звучать на радио “Ретро”.

Вопрос Одесскому радио от Питерского радио:
- Скажите, а какие в этом сезоне мужчины более популярны в Одессе на пляже, высокие или низкие?
- Низкие.
- Почему? Ведь высокие - такие солидные, импозантные...
- А у высоких пока от одной головы до другой дойдет, три раза старой девой помрешь!