Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?

- Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
- В мэрию!
- Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!

- Встретились как-то Иван-Царевич и Бэтмен. И поженились. А что? Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что летучая мышь...

На пожаре в американской школе:
- Бросай детей, я их ловить буду! - кричит один пожарный другому.
- Хорошо!
Через несколько минут:
- Эй, а ты негров не ловишь, что ли?
- Ах, щит... я думал ты горелых кидаешь!

В семье программистов:
- А ну-ка зайди сюда!
- Куда, тут ссылки нет?!
- Да на кухню, бл*!

Идёт эстонец… Видит — отрезанная нога чья—то лежит:
— О—о—о! Этта нохха поххожа на нохху моеххо сосетта Петтере… Идёт дальше. Видит отрезанную руку:
— О—о—о! Этта рукка поххожа на рукку моееххо сосетта Петтере… Дальше — вторая нога: — О—о—о! Этта нохха поххожа на вторую нохху моеххо сосетта Петтере… Идёт дальше — голова лежит:
— О—О—О! Этта холловва похожа на холловву моеххо соссетта Петтере… Идёт дальше — и, задумчиво так:
— Чёт—то я начинаю песппокоится… А не случилось ли чеххо с ммоим соссеттом Петтере?!

Идет Винни-Пух по лесу, аккуратно в ладошках горсточку анаши несет, видит ослика Иа, подходит к нему и говорит:
- Ну что, Иа, дунем?
Иа дует на ладошки Винни-Пуха.
Винни:
- Не, Иа, ты, в натуре осел!

Мужчина на приеме у врача:
- Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство:
- Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
- Доктор, а вот и мы!
- Кто "мы"?
- Я и глисты!

- Ты почему тaкой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужaсе.
- Отчего же?
- Я встречaл свою жену нa вокзaле, a онa не приехaлa. Боюсь, что онa домa еще со вчерaшнего дня.

– Ну как твой новый начальник? С ним можно работать?
– Классный мужик! С ним можно вообще не работать!
 

Подарки на 23 февраля – это инвестиции в подарки на 8 марта.
 
Встречаются после 23 февраля два пса. Один весь перебинтован, еле дышит.
– Что с тобой?
– Хозяин избил.
– За что?
– Покусал я его.
– Да за что?
– Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил.
 
Одиночество – это когда 24 февраля покупаешь себе пену для бритья.
 
Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
– Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.
– Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал!
 
14 февраля – День Секса за открытку.
23 февраля – День мужского дезодоранта.
8 Марта – День мести за дезодорант.