— Милый, если ты меня поцелуешь еще раз, то я буду всю жизнь твоей!
— Ох, епт! Спасибо за предупреждение.

— Приходи ко мне, переустановишь винду.
— Наташа, ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда!
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой, значит, я?!

— Профессор, Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет.
— Но профессор, если все окажутся такими же умными?
— Согласно статистике все умными не окажутся. 

— Ты купался на Крещение в холодной воде?
— Да.
— Какой ты молодец.
— Нет, просто горячую воду отключили.

Раньше, когда русских обижали, они обнимали березку и плакали. А теперь они обнимают "Тополь" и хихикают.

СПбГТУ, военная кафедра, препод гундит про ПВО. Вдруг по ходу рассказа какую-то мелочь путает, вроде дня недели, и типа шутит: Вот, мол, старость не радость, склероз набирает скорость.
С задней парты:
- И член теряет высоту.

Не ждите весеннего обострения, радуйте окружающих уже сейчас!

— Как же меня раздражают люди, которые не понимают разницу между спид и вич! Запомните: спид — это скорость, а вич — это ведьма!

О, этот момент, когда в сериале какой-то перерыв между кадрами, тёмный экран, и в нём отражение твоей жующей морды с бессмысленным взглядом…

Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.

Дождь и ветер так сильно хлестали Ольгу, что она решила не ходить на этих выходных на БДСМ вечеринку.

— Доктор, помогите! Я само совершенство!
— Чем же Вам помочь, если Вы совершенство?
— Да не мне, а тем идиотам, которые в этом сомневаются!

У некоторых людей в голове, как после ядерной войны. Всё живое погибло, лишь тараканы и выжили.

Слухи о том, что мужчины хотят только секса, сильно преувеличены…
Жрут они значительно чаще.

Ты идешь навстречу заказчику, находишь хорошее решение из говна и палок, но обязательно кто-то должен предложить сэкономить на палках, а потом приходит клиент и требует сэкономить на говне…

Я: приезжай ко мне
Она: а что мы делать будем?
Я (пытаясь сохранить интригу): тр*хнем кого-нибудь

— А у мужчин бывает декольте на одежде?
— Да, когда ширинку забывает застегнуть.

Женщина-инструктор возвращается с какого-то курса по личностному росту. В темном переулке к ней подходит подросток. Избил, отобрал сумочку, изнасиловал. Та встает, отряхивается:
— Надо же, такой молодой, а столько проблем…

В 90-е бизнес платил бандитам. Сейчас — чиновникам. Бандиты брали меньше.

Мама-кенгуру лупит детеныша:
— Будешь знать, как есть печенье в кровати!

— Какая необычная у вас баба. Она такая послушная…
— Спасибо. Это из-за пиздюлей. Рекомендую.
— Надо своей дать. Как вы сказали? П..здюли?

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
— Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман, выходит в салон и говорит:
— Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
— С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир:
— Ну что? Взбодрил?
— ДА!!!
— Ну и хорошо, а то девки в первый раз прыгают!

— Да ты знаешь кто мой дядя???
— Кто?
— Мой дядя – мамкин братуха!

Сложив окружность шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив сумму на длину ног секретарши, он понял- фирма серьезная…

– Алло!!! Милиция?
– Да.
– Приезжайте скорее!!! Меня насилуют!!!
– Куда?
– Уже в жопу!!!
– Да нам плевать. Ехать куда?

Учитель :
– Дети ! Кто из вас летом был в деревне?
– Я!
– И я!
 – И я!
– Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
– МУУУУ!
– БЕЕЕЕ!
– КРЯ-КРЯ!!!
– СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО !!!

Убийца:
- Сейчас я угощу тебя свинцом!
Я:
- Супер! Кстати, с винцом я предпочитаю сыр.

- И это вы ещё не видели нашего Мойшу в драке! Боже мой, как страшно его бьют!

Челябинский коронавирус самый суровый: его размеры достигают размеров небольшой собаки!

Все охранники в ТЦ всегда грустные. Мне кажется, что это мужья, которые ждали жён возле магазина, и их не забрали.

Два кобеля встречаются в институте красоты:
- Ты как сюда попал?
- Да понимаешь, хозяйскую кошку трахнул. Вот привезли кастрировать. А ты что?
- Хозяйка в ванной раздевалась, нагнулась, я не утерпел и трахнул ее.
- И что тоже привезли кастрировать?
- Hет. Когти подстричь

Жена спрашивает мужа:
- Ты последний раз собачку кормил?
- Hу, вроде я.
- Вот ты кормил, тебе и закапывать.

Идет как-то Пушкин А. С. по проселку. Проезжает мужик на телеге:
- Садись, барин, подвезу.
Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю!
- Тебя как зовут?
- Иван.
- Hу и х...й тебе в карман!
Мужик обиделся и задумался.
- А тебя, барин, как зовут?
Пушкин думает: фиг ты меня подколешь!
- Александр Сергеевич!
- Hу и слазь на х...й с телеги!!!

Женщина жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить
меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст
Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

Игpают Каспаpов с Кpамником в шахматы. У Каспаpова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотpитв окошко и видит там какую-то собачку. Каспаpов:
- Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
Кpамник:
- Hичья.
Каспаpов:
- Согласен.

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох.
Бросает червяка в стакан с водой - тот живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если пить спирт, то глистов не будет!

Хозяин:
- Вaм грибочков положить?
Гость:
- Нет , спaсибо , я грибы только собирaть люблю !
Хозяин:
- Кaк пожелaете! Могу и по полу рaскидaть.

Инспектор ГИБДД у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы???
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно???

Лучше всего по утрам у меня выходит лежать и наблюдать, как я начинаю опаздывать.

— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Или полдня.

- А я, как депутат, считаю, что людям вообще никакого выбора давать нельзя!
- Почему?
- Я до депутатства работал в магазине. Так вот, например, выставишь ящики с картошкой, так люди всю крупную выберут, а остальную куда девать?!

- Что-нибудь выпьешь?
- Нет, спасибо.
- Водку будешь?
- Наливай.