Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу – год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха:
– Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
– Скажите мне, только честно , если я дам Вам 10 а не 2 доллара – Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
– Что Вы! Я завязала много лет назад.
– А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
– Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
– А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
– Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
– В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
– Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
– Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина , которая не пьет , не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской.

– Дaвaй вирт. Тебя возбуждaет голaя девушкa?
– Конечно.
– Я полностью рaзделaсь и тaнцую для тебя стриптиз. Кaк тaм поживaет твой дружок?
– Андрюхa что ли? Нормaльно поживaет… Мaшину себе купил недaвно, a что?

Подходит журнaлисткa к прохожему мужику и спрaшивaет:
– А что бы вы посоветовaли женщине для стирки белья?
– Тaйд.
– Прaвильно. А что бы вы посоветовaли для чистки полов и стен?
– Тaйд.
– Hу-у-у-у, пусть будет тaк. А что бы вы посоветовaли в критические дни?
– Тaйд.
– Hет (победоносно тaк), вы не прaвы! Кaким же обрaзом онa будет применять его?
– Hе может тр%%aться, тaк пусть хоть постирaет!

— Кто тебе дом строил? Здорово получилось…
— Да пидорасы!
— ??
— Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже — что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы…

— Правда ли, что в стране растут запасы оптимизма?
— Да!!
— Но почему?!
— Некуда девать…

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала... Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

На экзамене. Преподаватель — студенту:
— Как вы готовились?
— Ходил в церковь, молился… Поставьте троечку…
— Оценка — «два»! Вы ничего не знаете!
— Абрам Соломонович, как же вы нас, православных, ненавидите!

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
— Девятнадцать женщин... Пауза.
— Из них восемнадцать блондинок... пауза.
— Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...

Парижская мама спрашивает сына:
— Жан-Поль, ты опять дрался в школе?
— А чего они дразнят меня белой обезьяной.

— Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо!
— Ну это моя дочь!
— Ах, извините, я не знала, что вы ее отец.
— Отец? Нет, я ее мама!

— Мама!.. Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.