Скромненько так... » Страница 30 » Херандекс - всякие интересности.

Лесбиянкам подругам удалось договориться с мужиком трахнуть их дома

Девки, которые были лесбиянками, ехали в автомобиле к своему дому. Потом им захотелось остановиться, чтобы справить нужду. Им неожиданно в кустах попался мужик. Ему захотелось поехать вместе с ними и заняться еблей втроём. Девки сделали ему крутой минет.
Подробнее

Перед сексом нужна всегда хорошая разминка

Куни не всегда способствует возбуждению девок. Имеется наличие более креативных способов, которые помогут возбудить без ласкания и ласк. Здесь требуются правда разные люди. Если смотреть, как проходит чужая мастурбация или чужой секс, возбуждение начинается более сильное.
Подробнее

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и
предназначении человека, а потом спрашивает: - Дети,
что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка: - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором,
что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка: - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой,
матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!


Подробнее

Все мужчины немножечко дятлы… особенно снизу…

- Здравствуйте!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну что же, приступим. Курите?
- Не совсем...
- Не совсем? Как это?
- Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... сексом занимаетесь?
- Ну, не совсем...




Подробнее

Отпускайте всех идиотов и дураков из своей жизни, цирк должен гастролировать!

Я пришёл домой ночью, тихонько открыл дверь,
Бесшумно разделся и аккуратно залез в постель.
— Опять нажрался!
Пробурчала она.
— Как ты догадалась?
Спросил я.
— Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева.


Подробнее

«Доброе утро!» – это когда на часах 11:00, на календаре лето, а за окном море.

- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!


Подробнее

Судьба мне, конечно улыбается, но как-то, сука, издевательски.

Журналист берет интервью у известного фокусника:
- Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины пополам?
- Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с детства тренировался на своих сестрах.
- Вы из многодетной семьи?
- Да, у меня восемь с половиной сестер.


Подробнее

Напиться бы с горя! Да всё хорошо...

- Здравствуйте, мы ведем репортаж из Московского Авиационного Института, где вот уже целый час идет забастовка блондинок. Все блондинки МАИ грозятся публично сжечь свою шевелюру, если им не увеличат стипендию в 2 раза. Давайте узнаем причины этой внезапно возникшей вспышки протеста у вдохновительницы пикета Катерины Дурашкиной...
- Киска
- Простите?
- Я говорю, зовите меня просто Киска... Ой, а что меня уже снимают? Куда надо махать?
- Махать не надо... и никто вас пока не снимает, у нас и денег то нет... просто смотрите в камеру...
- Это вот эта штука что ли? Слушайте, а тут лампочка красная мигает, сейчас кажется взорвется!


Подробнее

Если вы добежали, а там занято — это судьба.

Пациент: - Доктор, а что такое Пирацетам?
Доктор: - Пирацетам улучшает работу головного мозга!
Пациент: - А зачем мне его принимать?
Доктор: - Чтобы после приема Виагры Вы не наделали глупостей!!



Подробнее

Пока есть ноги — дорога не кончается, пока есть жопа, с ней что-то приключается.

Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!


Подробнее