Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чем дело.
И говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился…

У мальчика была любимая собачка по кличке Лама. Пока он был в детском садике, папа гулял с Ламой, и ту насмерть сбила машина. Чтобы как-то подготовить сына к страшному известию, папа накупает целую гору сладостей и напитков. Сын, вернувшись из детсада и увидев такое изобилие, начинает все это уплетать. Папа тихонечко и говорит:
– Сынок, а Лама-то умерла.
Сын кивает головой и продолжает есть. Папа, обрадовавшись, что сын спокойно воспринял известие, продолжает:
– Она, конечно, тебя любила, играла с тобой, лизала тебя.
Сын удивленно:
– Кто меня лизал?
Отец:
– Лама.
Сын:
– А что с Ламой?
Отец:
– Я же говорил тебе, что Лама умерла!
Сын в истерике, все угощения летят на пол. Кричит на отца:
– Я думал, ты сказал: «Мама умерла».

Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина:
– Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно!
– Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом нужны доказательства.
– Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фото и говорит:
– Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
– Нет, посмотрите еще!
– Ну что, кровать, тумбочка, зеркало…
– Нет, вы повнимательнее посмотрите!
– Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного?
– Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
— Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
— Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
— Что у вас?
— Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
— Вы задержали его мать?
— Нет, пол все еще мокрый…

Идёт человек по улице с пингвином на поводке. Увидев впереди полицейского, узнает:
— Не подскажите, куда разрешено отвести пингвина?
— Ну, естественно, в зоологический парк! — в отсутствии раздумий дает ответ полицейский.
Через некое время полицейский снова встречает того же человека с пингвином:
— Вы отводили пингвина в зоологический парк?
— Естественно. Нам очень понравилось, а сейчас мы идём в кино.

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
– Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию – ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
– Хеллоу!
– Хеллоу.
– Ду ю ноу “Том энд Джерри”?
– Оф кос.
– Джерри из хиа!

Муж звонит тёще из роддомa и сообщaет рaдостную новость:
– У нaс близнецы!
Связь былa плохaя, и тёщa не рaсслышaлa.
– Ты не мог бы повторить?! – прокричaлa онa в трубку.
– Сомневaюсь, – ответил новоиспечённый отец, не ожидaвший тaкого поворотa. – Это и тaк довольно неожидaнно.

От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный скайнет, и Галина Андреевна: “Я ничего не нажимала!”.

На вопрос “Где работаешь?” нужно вместо “Я сейчас не работаю” отвечать:
“Я могу себе позволить не работать”.
И вот ты уже не безработный нищеброд, а солидный человек.

– Почему невеста всегда в белом?
– Это стандартный цвет бытовой техники.

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав:
 « И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец.
А теперь попрыгай — они сами отпадут.»

В магазине:
— Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
— Вам для девушки?
— Мне для доктора.
— Отблагодарить или отомстить?