Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
— Дедушку угощу, а бабушку — нет!
Почему?!
— Дедушка откажется, а бабушка, как всегда, откусит!

 Подвыпивший подчиненный — начальнику:
— Петр Иванович, вы идиотка!
Вы хотели сказать — «идиот»?
— Ну, вы начальник — вам видней!

 Помню, когда я в первый раз увидел «запорожец».
Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал.
Долго еще потом считал, что «запорожцы» ездят на дровах.

Хотите узнать сколько у вас родственников?
Купите квартиру возле моря.

Что делать, если муж охладел?
— Как что? Хоронить.

Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
— Очень просто.
Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться.
Затем нужно повысить в два раза.
Народ вздохнет с облегчением и скажет:
— Как хорошо!

Анекдот про женщин.
Женская примета:
— Вышла из дома не накрашенной — встретишь всех знакомых.

Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым.
Я не знала, что мне делать, перепробовала все подгузники.
Но потом я поняла — надо крышу починить.

Пошел вон!
— За что?
- За дверь!
— Да почему!
- По полу!

Полицейский нашёл тело, вызывает «скорую»:
— Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть.
А внутренние органы на месте?
— Конечно, они же вам звонят!

Директора брачного агентства спросили:
— Какие качества, по вашему мнению, необходимы женщине, чтобы она преуспела в жизни?
Надо, чтобы она была достаточно, умна для того,
Это чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться умным мужчинам.

По моему:
Самое большое счастье для женщины — это выйти замуж за человека, за которого она хотела.
— Нет, самое большое счастье — выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!

Мужчина спрашивает женщину, сколько ей лет.
— А вы угадайте! — кокетничает дама.
Я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад,
— Она там что, заведующая?

Из воды вытащили утопавшую.
— Пульс бьется, она жива.
Отлично, сударыня, произнесите хоть слово.
— Нет ли у кого зеркальца?

Две подруги:
— Скажи тебе понравился мужчина, с которым я тебя познакомила на новогоднем вечере?
-  Нет, он ужасно храпит.

 После бурной ночи любви,
Голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.
— Это твой брат? – с надеждой спрашивает он.
Нет! Отвечает девушка, целуя его в ушко.
— Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.
Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.
— Так кто же это?
Это я, до операции.

 В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян.
Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

Нашей водкой коронавирус не убить,
Но его можно сильно испугать.

Нашим психиатрическим сообществом был обнаружен новый вид извращения.
Это ношение маски летом: масокизм.

 Я смотрю, вы жиреете!
Икра на столе!
— Так ведь Баклажанная!
Так ведь ведро!