Что делать, если муж охладел?
— Как что? Хоронить.

Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
— Очень просто.
Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться.
Затем нужно повысить в два раза.
Народ вздохнет с облегчением и скажет:
— Как хорошо!

Анекдот про женщин.
Женская примета:
— Вышла из дома не накрашенной — встретишь всех знакомых.

Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым.
Я не знала, что мне делать, перепробовала все подгузники.
Но потом я поняла — надо крышу починить.

Пошел вон!
— За что?
- За дверь!
— Да почему!
- По полу!

Полицейский нашёл тело, вызывает «скорую»:
— Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть.
А внутренние органы на месте?
— Конечно, они же вам звонят!

Директора брачного агентства спросили:
— Какие качества, по вашему мнению, необходимы женщине, чтобы она преуспела в жизни?
Надо, чтобы она была достаточно, умна для того,
Это чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться умным мужчинам.

По моему:
Самое большое счастье для женщины — это выйти замуж за человека, за которого она хотела.
— Нет, самое большое счастье — выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!

Мужчина спрашивает женщину, сколько ей лет.
— А вы угадайте! — кокетничает дама.
Я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад,
— Она там что, заведующая?

Из воды вытащили утопавшую.
— Пульс бьется, она жива.
Отлично, сударыня, произнесите хоть слово.
— Нет ли у кого зеркальца?

Две подруги:
— Скажи тебе понравился мужчина, с которым я тебя познакомила на новогоднем вечере?
-  Нет, он ужасно храпит.

 После бурной ночи любви,
Голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.
— Это твой брат? – с надеждой спрашивает он.
Нет! Отвечает девушка, целуя его в ушко.
— Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.
Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.
— Так кто же это?
Это я, до операции.