– Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
– Сема, но это же не наш праздник.
– Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?

А есть ли у нас профессиональный праздник “день депутата”? 1 апреля вполне подойдет.

В день празднования столетнего юбилея, празднование пятидесятилетия вспоминается как детский праздник.

– Что будем сегодня делать?
– Давайте водку пить!
– Да ну. Не будем праздник в обычный день превращать.

День святого Валентина.
– С праздником, вот тебе кусок красного картона.
– А тебе вот кусок розового.
– Мы с тобой самые счастливые!

В подъезде у Ашота кто-то насрал в лифте.
– Совсем ох..ели, – подумал Ашот, – никогда такого не было. Да и лифта никакого в подъезде сроду не было…

— Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
— Ой, Фима, таки даже селедке на праздник дарят шубу.

Если ты даришь ей цветы только по праздникам, то не жалуйся, что она клюёт тебе мозг каждый день. Будни должны быть тяжёлыми.

Рабочий день 9 января уже заканчивался, но еще далеко не все в нашем коллективе успели рассказать, как они нажрались на праздники.

Жители России в 2020 году перевели мошенникам 150 млрд рублей: налоги, масочные штрафы, коммуналка, вывоз мусора…

Медицинский страховой полис – это такой документ, при отсутствии которого наше российское здравоохранение предлагает вам немедленно идти на х@й. С полисом вы тоже идёте туда же, но уже окольными путями.

Перечитывая интернет, понимаешь, насколько неправы были большевики, со своей всеобщей грамотностью.

На сайте любителей животных:
– Ребята, я нашёл у нас на даче крота… Но он оказался слепой. Нужна ваша помощь – необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах. Не будьте равнодушными!..

Мужика тормозят гаишники.
– Ваши документы… Петр Петрович, а чего глаза такие красные? В выходные отдыхать надо…
– Да отдыхал как раз с друзьями в бане…
– Поди, с девочками?
– Да нет, чисто мужская компания…
– А, значит с пивом, да с водочкой?
– Да нет, ничего не пили…
– Ну, пойдемте, подышим в трубочку.
– Пойдемте… Трубочка показывает что водитель абсолютно трезв. Гаишник возвращает документы…
– Херово отдыхаете, Петр Петрович!

– Папа, а евреи делают новогодние покупки?
– Только продажи, Изечка, только продажи.

Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
– Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажер Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчет работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном по%но и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
– Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!

– Аркадий Моисеевич, закройте пожалуйста форточку, на улице холодно!
– И таки шо? Вы думаете, шо если я закрою вашу форточку, на улице станет теплее?!

Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем