Приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу. Француз спрашивает у Бога: — Когда моя страна станет богатой и процветающей? Бог: — Через 20 лет. Француз: — Жаль, я не доживу! Американец спрашивает у Бога: — А когда моя страна станет еще более богатой и еще более процветающей? Бог: — через 40 лет. Американец: — Жаль, я не доживу! Русский президент тоже спрашивает у Бога: — А когда моя страна станет богатой и процветающей? Бог: — Жаль, я не доживу!
Американец, француз и русский поспорили — кто всех храбрее? — Мы, американцы, по жребию разыгрываем десять машин, причем у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге. Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают. — А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем десять девушек, причем у одной из них сифилис. Потом один ложиться в больницу, а остальные девять его навещают. — А у нас в СССР еще хлеще: рассказываем в компании политические анекдоты, причем все знаем, что один из нас стукач. — А потом? — А потом девять сидят, а один носит им передачи.
Американца, русского и немца заморозили в криокамере. Через 100 лет они просыпаются и просят подать газеты из их стран. Американец читает «New York Times»: «Автозоводы Форд объявлены победителем китайского социалистического соревнования…». Русский читает в «Правде»: «Очередные столкновения на польско-китайской границе…» Немец читает в «Spiegel»: «Поздравляем нашего дорогого бундесканцлера Ангелу Меркель с 175-м днем рождения!»
На всемирном съезде хирургов. Сидят на банкете русский, американский и немецкий хирурги и хвастают. Немец: — Вот у нас одному лыжнику ноги напрочь отрезало трамваем, после сложнейшей операции мы их ему восстановили, сшили все сосудики и связки, через пол-года он на Олимпиаде 3 золотых медали завоевал!!! Русский: — А у нас одному пианисту руки прессом раздавило, так мы 12 часов собирали осколки косточек, и восстановили кисти так, что он через год стал лауреатом конкурса имени Чайковского!!! Американец: — А вот у нас в Техасе один ковбой на лошади попал под поезд, ужас!!! Все в кучу, осталась только задница, да и та по-моему от лошади. Мы все это в кучу собрали, и теперь этот ковбой — наш президент!
Сказал царьрусскому, немцу и американцу — кто проедет на своих машинах через «Пещеру смерти», тому он свою дочь в жены отдаст. Поехал немец на БМВ, вдруг выбегает чертик и говорит: — Пись-пись, остановись! Немец остановился черт съел его. Едет американец на джипе снова выбегает чертик: — Пись-пись, остановись. Американец остановился, черт съел его. Едетрусский на грузовике, снова выбегает чертик говорит: — Пись-пись, остановись. Русский отвечает: — Да хоть обосрись, у меня тормозов нету…
В целях проведения эксперимента на выживание на необитаемый остров отправили русского, немца и американца. С собой разрешили взять по одному предмету. Американец взял армейский нож, англичанин — топор, а русский фотографию Памелы Андерсен. Через неделю у русского были и нож, и топор.
Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого вагина — 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище. И вот исследователь спрашивает: — Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин — 8 см в ширину и 30 в длину? — Да, это действительно так. — Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь? После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал: — Они же растягиваются, мужик! Они растягиваются!
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит: — Привет, коллега. — Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель…то есть человек. — Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо… Поди и хозяин есть… Значит коллега!
Врач — пациенту: — Курите? — ДА! — Пьете? — ДА! — Ну так чего же вы хотите после этого? — Бабу! Мужик покупает сигареты. Ему дают пачку на которой написано: «Курение вызывает импотенцию». Мужик морщась возвращает пачку: — Дайте лучше с раком или инфарктом.
— Изя, ну ты просто половой гигант! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
Пожилой отец со взрослым сыном поехали на рыбалку. Вечером выпили, легли спать в палатке. Ночью отец будит сына: — Найди мне бабу! — Во-первых, где я тебе её здесь найду?! Во-вторых, тебе уже 75, зачем она тебе?! А, в-третьих, то, что ты сейчас держишь рукой — не твоё!
В результате многолетних исследований ученые так и не смогли установить связь между женской головной болью и ее интимным местом…
Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару. — Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары… Ты бы еще разлегся тут с моей женой! — Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.
Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по тёлкам. Ты подзываешь его и говоришь: — Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию? А он такой: — Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом «Корвалола».
Жена одного богатенького мужика заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит: — Ну что, паразит, ты удивлён?! — и включает свет. — О-о-очень… — только и смог выговорить садовник.
Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит: — Мужчина, вы не видите, туалет платный? Мужик спрашивает: — Сколько? — Ну всё зависит от длины… если он у вас 10 см, то 10 рублей, если 20 см — то 20 рублей. Мужик протягивает руку и говорит: — Держите 100 рублей. Кассирша с удивлением: — Охо-хо… — Что охо-хо, сдачи 90 рублей давай!