В военкомате:
— Умеешь дышать?
— Да.
— Годен!

- Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Три тысячи тридцатый!
— (Обиженно) Моя фамилия Зозо,
товарищ прапорщик.

В военкомате призывник жалуется офицеру:
— Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
— Потому что, Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
— Товарищ прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты?
— Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
— Не правильно. Одинаково…
— А вот я сейчас тебе сначала дам по голове килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим…!!!

Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:
— Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра!
Отец:
— Эххх, сын! Расслабит она тебя, эта армия!

Поймал мужик золотую рыбку.
А она ему:
— Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания!
И загадал мужик такие желания:
— Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. Хочу, чтоб выпивки всякой
(водки, вина, пива) было у меня хоть залейся, и еще хочу, чтоб кончал я
одновременно с женой!…
— Все сделаю как скажешь! — сказала рыбка и старик отпустил ее обратно в синее море…
Наутро озверевший мужик опять отчаянно закидывает невод, пытаясь
рыбку поймать. Поймал таки наконец.
— Что тебе опять-то нужно? — спрашивает рыбка.
— Отмени последнее мое желание! — требует мужик.
— Почему?
— Отмени и все!
— Ну почему???!
— Да на хрена мне такая радость — стою вчера, пиво пью… чувствую —
КОНЧАЮ!

Прерия… Полдень… Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут
подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного…
— Ну, дело твое, ты же царь…
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз… Где-то раз на десятый Львица, не
выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним…
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там
и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она
вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?

Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала
комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок,
чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный
и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай.
— Какая красота, — удивляется комиссия. — А позвольте узнать, откуда,
да почему?
— Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному.
— И куда вы ранены, молодой человек?
— В член…
— Да вы что, с ума что ли посходили?! Завтра королева придет, а вы такие вещи
говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь
другой ответ.
— Хорошо.
Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже
не удерживается от вопроса, «почему?».
— Так санитарки ухаживают, Ваше Величество.
— А куда ж вы ранены?
— В низ живота, Ваше Величество.
— Хорошо, что не в член, — испугалась королева.

Одна европейская пара никак не может завести детей. Все перепробовали: позы, мази, ничего не помогает. Узнали что где то в тайге есть знахарь который творит чудеса. Приехали в тайгу, нашли знахаря рассказали о проблеме. Он их долго слушал сначала, а потом и говорит:
— Вы что, мужики, охренели?!

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
— У меня встал вопрос!
— Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
— Может задним числом или в устной форме?
— Спасибо, я уже от руки набросал!

Муж молодой жене:
— Сделаешь мне минет?!
— Давай в следующий раз..
— Почему?!
— Нууууу… Я не очень хорошо умею..
— Фуясе! А к следующему разу где научишься?!

Бабка приходит в аптеку и просит фармацевта продать ей полтаблетки Виагры. Аптекарь сначала колбасится — но, так как бабка попалась настойчивая, в конце концов соглашается. Вечером бабка даёт деду эту половину таблетки — и, видя, как изменился его взгляд, говорит:
— Hу, что, сейчас то он у тебя расправился? Вот теперь пойди помой его — и ложись спать…

— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
— Почему не овец?
— Да там было-то всего один раз.

Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
— Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит…
Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
— Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!

Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир — и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет — там занято. На другой этаж — и там занято. На улицу — а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит — цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом
цветок — на место. И в нирване.
Через месяц получает письмо из отеля:
«Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то.
Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали.»

Вошь устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит, а у меня астма, задыхаюсь.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день вошь снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит, а у меня астма!

Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает.
Пошел в ванну. Выходит голый в новых ботинках.
— Папа, что это у тебя висит? — спрашивает маленькая дочка.
— А это, дочка, указатель на ботинки.
Жена: — Лучше бы ты шляпу купил!

Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор
и вдруг как заорет:
— Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по
телевизору-то показывают!!!
Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и грит:
— Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает…

— Приходи, Иришка, вечером на сеновал. .  
— Зачем?  
— Будем на сене валяться, самогон батин пить… я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь…  
— А если не разрешу?  
— Ну… . еще самогону выпьем.

Вопpос к аpмянскому pадио:
— Женятся ли онанисты?
Ответ:
— Да. Hа дояpках!