– Стучись ко мне в аську, я теперь тут буду регулярно.
– А что, у тебя теперь безлимит?
– Нет, у меня теперь безработ.
 
– Мама, можно мне пописать?
– А ты уроки сделал?
 
– Официант, у меня в супе лягушка!
– Извините, сэр, муха в отпуске!
 
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
– Мама, меня хотели убить!
– С чего ты взяла?!
– Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Еб@нем по маленькой!»
 
– Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
– Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.
 
В автобусе:
– Бабушка, вы выходите?
– Нет
– Тогда пересядьте на другую шею!

У еврея спрашивают:
– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
– Таки пять с половиной.
 
– Ты обиделась?
– Нет…
– Сильно?
– Да!
 
Звонок мужу по телефону:
– Дорогой, ты меня любишь?
– Сука, что с машиной?!
 
– А теперь, как порядочный мужчина, вы обязаны на мне жениться!
– Извините, сударыня, но, как порядочный мужчина — я уже женат!
 
– Что такое нетрадиционный секс по-русски?
– Это секс без водки.
 
– Меня вчера с работы уволили!
– За что?
– Да хрен знает, я там полгода не был!

– Ведьму сжечь!
– Но она такая красивая…
– Хорошо! Но потом сжечь!
 
– Представляете, вчера у моего мужа выскочил чирей!
– Что, на самом деле?
– Нет, рядом.
 
Разговор двух психиатров:
– Как вы считаете, коллега, разговаривать с кошкой – это паранойя или ещё не совсем?
– Нет, это определенно еще не паранойя, коллега. Паранойя – это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего…
 
– Ты психиатр?
– Почему ты спросил?
– Значит, психиатр.
 
Муж спрашивает жену:
– Милая, ты не напомнишь мне, кто я: «жаворонок» или «сова»?
– Ты уже пятый раз спрашиваешь, дятел!

На фразу «Молодо выглядите!», настоящий программист всегда ответит:
– Надо чаще сохраняться.
 
Один программист любил компьютеры. Пока его за этим не застукали…
 
– Чем отличается начинающий программист от опытного?
– Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а опытный – что в километре 1024 метра.
 
Жена программиста говорит мужу:
– Дорогой, я хочу ребенка!
– Ложись, сейчас проинсталлируем!

– Пап, скажи, а откуда я взялся?
– Да проблема, сынок, даже не в том, откуда ты взялся, а нахрена я вообще туда полез…
 
– Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
– Что, опять родителей в школу вести?

В отделе кадров:
– Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
– А вам кто нужен: программист или обезьяна?
 
Инструкция по лепке пельменей для сисадмина:
1. Собрать пельмень.
2. Сделать сорок резервных копий.
 
Приходит один пользователь Интернета к другому на День Рождения. Приносит навороченную открытку с надписью «Поздравляю с Днем Рождения». Именинник открывает открытку, а там большими корявыми буквами написано: «САБЖ».
 
Программист сидит за компьютером. Ему жена приносит кофе. Он, не глядя на нее, молча берет чашку, отхлебывает, потом морщится, поворачивается к жене и говорит:
– Я же не люблю без сахара!
– Я знаю, милый, но мне так хотелось услышать твой голос!
 
В день страшного суда господу богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.
 
Беседуют два программиста.
– Чем программист отличается от обычного смертного?
– А тем, что он в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключён ответ.
– Это как же?
– Ну, например , ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
– TRUE.

Программист – человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
 
Жена программиста:
– Дорогой, у нас будет ребенок.
– Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?
 
– Что делает системный администратор, просыпаясь с бодуна?
– Тестирует память.
 
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
– Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
– Ты где болтался?
– В армии, папа…
 
Сисадмин знакомится с девчонками:
– Девчонки, хотите чаю?
– Нет!
– А кофе?
– Нет!
– А водки?
– Нет!
– Странно. Стандартные драйвера не подошли.