Ученые смоделировали мир без мужчин: ни одного преступления, никаких наркотиков и много счастливых, толстых, ненакрашенных женщин.
 
Профсоюзы выразили недовольство по поводу того, что работодатели в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.
 
Сегодня на одном из оживлённых перекрёстков столицы «Жигули» врезались в «Бентли». Водителю «Жигулей» удалось скончаться на месте.
 
В Иране вору, пойманному на краже сладости в магазине, отрубили руку. По опросам общественного мнения, каждый неворующий россиянин высказался за внедрение подобной практики в России, а остальные 90% выразили уверенность, что Россия – цивилизованная страна и не должна опускаться до такого варварства.
 
Британские ученые доказали, что у сороконожки двадцать писек.
 
Допинговый скандал. У голландского спортсмена ничего не нашли.
 
Старый новый вид извращения на Руси в весенне-летний период: САДО-ОГОРОДО
 
Завтра во Франции пройдет чемпионат мира по легкому поведению.
 
В том, что найденные кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанному Копаеву делают уколы от бешенства, и он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
 
Российские ученые математически доказали, что деньги – это зло. Сложите все российские купюры:
5000 + 1000 + 500 + 100 + 50 + 10 = 6660

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
– Заходи, мальчик! – приглашает хозяин.
– А он не кусается?
– Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
 
– И как сегодня пиво?
– Пенистое. Извините, что по латыни.
 
– Девушка, а вы не подскажете сколько время?
– Ой, вы знаете, я часы дома забыла, пойдём ко мне, посмотрим!
 
– Что такое пись?
– Это то, что между надписью и подписью.
 
На заводе у рабочего берут интервью для антиалкогольной программы:
– Вот вы бы после ста грамм водки смогли работать так же хорошо как сейчас?
– Да.
– А после двухсот?
– Смог бы!
– А после пятисот?
– Ну так работаю же.
 
В одной из российских школ проводят эксперимент по внедрению американских баллов (A,B,C,D,E,F)
Учительница:
– Если вы также плохо напишите экзамен, то получите по «Е» баллу.
Голос с задних парт:
– Вы что, угрожаете нам?

Через несколько недель после знакомства.
– Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
– Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, а жена в отпуске.
 
– Анализ показал, что у вас в моче белок.
– Вот, черт. Так это что, у меня яйцо протекает?
 
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
– Папа грустил, когда меня не было дома?
– Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
 
Звонок в вытрезвитель:
– К вам Иванова сегодня привозили?
– Нет.
– И не привезут! Я сегодня дома бухаю!
 
Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом стоят полицейский и электрик.
Электрик:
– Да не трогал я его. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: «Ну все мужик счетчик включен…»

Тест на порядочность.
Вставьте недостающие буквы в слово: *У*НЯ. Если у Вас получилось слово «КУХНЯ», вы – порядочный человек.

Закинул старик носки в море – потемнело синее море, и взмолилась Золотая рыбка…
 
– Ну все, тебе кранты, – сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.
 
Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
– Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить!
И сделала его рыбка дураком.
 
– Да, недетская сказка у нас получается! – сказал Колобок, дожевывая остатки лисы.

Медсестра во время вечернего обхода обращается к больному:
– Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
– А нас не застукают?
 
Гаишник тормозит машину:
– Вы знак «40» видели?
– Видел.
– Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом – озеро, махнет левым – лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 – начинаются галлюцинации посложнее.
 
Чебурашка приходит к Гене:
– Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут посчитал – каждому по 8 получается!
– Чебурашка, ты неправильно сосчитал.
– Я не знаю, как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.
 
А из кустов вышли еще тридцать три богатыря. Вышли они и застегнули доспехи…
 
1000 и 1 ночь мучила старика золотая рыбка, но на 1002-ую старик согласился: на новую старуху, на новое ПМЖ вдали от моря и что больше не будет пить на рыбалке.
 
Морозко спрашивает:
– Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
– Да просто охренеть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий!
 
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.

Первый раз закинул дед невод, пришел невод с травою морскою. Покурил дед травы, а дальше, как в сказке: и золотая рыбка заговорила, и желания начали сбываться.
 
Посадил милиционер Буpатино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал:
– Осталось вырастить сына и построить дом.
 
Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.
 
– Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
– Кстати, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
– Это почему?!
– Ну, представляешь – подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот жёлтый джип меня уже достал.
 
Снесла курочка яичко. Дед бил-бил не разбил, баба била-била не разбила, а мышка бежала, правой кнопочкой нажала и удалила.
 
– Вот я и стал пирожком с мясом, – подумал Колобок, обгладывая лисьи кости.