Материалы за 16.04.2021 » Херандекс - всякие интересности.

Лучше быть без ума от женщины, чем быть без ума без всякой причины.

Девушке при поступлении в престижный ВУЗ председатель комиссии задает вопрос:
– По какому принципу вы выбрали наш ВУЗ?
– Пап, перестань прикалываться!
 
– Это ваша крыса?
– Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
– Раз кот съел, значит крыса.
 
В Таллине консьерж спрашивает жильца дома:
– Страавствууйте. Ваам на какоой эттааж?
– На тевяттыый!
– Белье браать буудеттеее?
 
Парень кружит в танце свою партнершу. Она спрашивает:
– Вы так любите танцевать?
– Да, очень!
– А почему вы тогда не научитесь?
 
– Алло, психбольница? У вас все пациенты на месте?
– А в чём дело?
– От меня жена сбежала с каким-то придурком.
 
Доктор встречает давнего пациента.
– Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
– Уехала на неделю к матери!


Подробнее

Бесплатный сыр достается только второй мышке.

– Вась, а у меня сегодня родители в театр уходят.
– С ночёвкой?
– Нет, блин, на все выходные!
 
Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина. Жена:
– Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
– Дорогая, тебе показать мои носки?
 
– Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
– Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!
 
– Изя, ты мог бы одолжить до утра сто евро своему лучшему другу?
– Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.
 
– Мужики, а у меня машина – «девятка».
– Так у тебя ж была «шестёрка»?
– Перевернулась.

– Моя жена готовит такие блюда, которые просто тают во рту!
– Значит, она у тебя умеет хорошо готовить?
– Нет, просто она все подает к столу прямо из морозильника.
 
Молодая пара лежит в постели. Девушка спрашивает:
– Дорогой, помнишь как мы с тобой познакомились?
– Сейчас отдышусь и посмотрю историю в аське.
 
В один американский цирк пришел наниматься артист.
– Что вы умеете делать? – спросил его директор.
– Мое прозвище Яичный Король. Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и пятьдесят страусовых яиц.
– Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час.
– Я согласен, но когда же я буду обедать?


Подробнее

Не всем нравится мое великолепное отсутствие чувства юмора.

– Девушка, у вас, должно быть, крепкие здоровые зубы.
– А как вы догадались?
– Плохими зубами такую жопу разве наешь?
 
– Я перемерила все, во что влезала моя задница!
– Ну и как?
– Туфли супер!
 
– Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Эх, а я хотел космонавтом.
 
– Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах?
– Когда раньше?
– Ну когда денег не было.
 
– Вы знаете, ваш муж бегает за женщинами!
– Ну и что? Моя собака тоже любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль


Подробнее

Чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать.

Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.
 
Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается, глаза вывалились из орбит, по крупу струится пот, вся дрожит. Подходит другая лошадь:
– Что читаем?
– Бред сивой кобылы…
 
– Мам, а Мам, мне уже 18 лет, можно я лифчик одену?
– Заткнись, дурак!
 
На пляже две женщины смотрят на одного парня. Одна спрашивает:
– Как тебе этот мальчик?
– Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.
 
Сын обращается к отцу-олигарху:
– Папа, я гулять пойду, дай денег.
– Ну, возьми там на полке.
– А скока можно?
– Возьми пару сантиметров.


Подробнее

Ненавижу такие ситуации, когда сначала чувствуешь себя невероятно счастливой, а потом невероятной дурой.

Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование – отменить правила дорожного движения!
 
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
 
По статистике, женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
 
В интернете появился новый вирус «бомж» – он ничего не портит, просто роется в «Корзине».
 
В джунглях амазонки обнаружен мальчик, которого вырастило и воспитало конопляное поле. Мальчик не ходит и не разговаривает, а только лежит и молчит.
 
Презервативы SUPER EXTRA SAFE с шипованой резиной – 100% гарантия. Она вам просто не даст!
 
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.


Подробнее

Сайт как женщина – мало быть красивой, надо быть юзабельной.

Учеными открыт новый вид рыб – рыба-падла. Не ловится и все тут.
 
«Писец пришел, боярин!» – говорили на Руси при появлении налоговой.
 
Задница обратилась с жалобой в ОНН:
1. Разделена на две половины.
2. К ее голосу никто не прислушивается.
3. А пресса до нее доходит в последнюю очередь.
 
На международном конкурсе тупых первое место присудили Алиеву И.Г., которому так и не смогли объяснить, в чем состояла суть конкурса.
 
Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд: ему в трусы набилось более 3 кг песка.
 
Этот негодяй Ходорковский продолжает путешествовать в прошлое и совершать всё новые и новые дерзкие преступления!
 
На московских рынках иностранцам запретили торговать. В Азербайджане объявлен траур.


Подробнее