Бобслейная команда Зимбабве дисквалифицирована вместе с картонкой

Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи.

Ночь. Мужик спит. Вдруг он просыпается, вскакивает, идет в туалет. Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной, глядя на ответственный орган:
– Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю!

Русский, немец и француз попали в плен к людоедам. Вождь:
– Того кто меня удивит отпущу, остальных съедим.
Каждому дали по 2 металлических шарика и закрыли в отдельных камерах. На другой день заходит вождь к немцу, тот шар ставит на нос, на него другой и они не падают. . Идет к французу. Тот почище Марселя Марсо жонглирует шарами. Пошел к русскому. Выходит:
– Русского отпустить, остальных съедим!
Спрашивают:
– Чем же он вас удивил-то?
Вождь:
– Он один шарик сломал, а второй… . . потерял!

Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки. Первая:
– “Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? ”
Маша поднимает руку:
– Утка!
Учительница говорит:
– Хорошо! Но я имела в виду лебедя.
Вторая загадка: “Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу?”. Коля тянет руку вверх:
– Конь!
– Молодец! Но я имела в виду корову.
Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
– Я тоже придумал загадку.
– “До употребления он сухой и твердый, после употребления – мягкий и влажный. Что это? ”
Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке. Он на это ответил:
– Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!

Казино… Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
– Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность – мне везет, когда я играю в обнаженном виде… Можно?
– Конечно! – просыпаются крупье.
Дамочка полностью обнажается и кидает шарик на рулетку…
– Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! – целует она крупье, забирает фишки и уходит.
– А что выпало?
– Епт! А на что она ставила???…

– Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
– Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше. Ты дашь ей семя – она подарит тебе малыша. Ты построишь ей дом – она подарит тебе уют в нем. Ты обеспечишь ее продуктами – она тебя вкусным ужином. Ты подаришь ей улыбку – она отдаст тебе свое сердце… И стоит тебе сказать ей одну, небольшую колкость, то она тут же, не сомневайся, вывалит на тебя тонну дерьма!

– Когда я пришел утром с гулянки – я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
– И что ты сделал в первую очередь?
– Сел за комп.

Яша приходит с работы и говорит жене:
— Сонечка, собирайся, мы идем в театр!
— В какой? В Большой? — радостно спрашивает она.
— Нет, не в Большой… Но, не переживай, ты поместишься.

Отец рассказывает сыну сказку про Колобка и говорит:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
— А если бы послушал, – говорит сын, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…

– Людмила Николаевна, я вашу Юльку того… фьють, фьють!
– Как это фьють, фьють?
– Свистеть научил!

Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами. Голос:
– Вот, конечно, а этих евреев заранее предупредили!

– Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
– “Картошку”!
– Действительно, тяжёлое детство…

– Моя жена – таракан.
– ???
– Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет – начинает в панике прятаться…

– Жора, что делать? Посоветуй. Ко мне так часто ездят гости… Сил никаких нет!
– Яша, это же раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите, чтобы они одолжили вам по тысяче… Поверьте, что и те, и другие будут обходить вас десятой дорогой.

– Почему мне так холодно, Герда?
– Потому что ты злой, Кай.
– Я злой, потому что здесь минус сорок – а я в одной майке!!!

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марь Ивановна:
– Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
– Ну, я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
– Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
– А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!

— Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
— А в чем причина?
— Гололед.

Лежал у нас дядька с сальмонеллёзом. Прошел курс лечения. Дело к выходным, отпустили домой, но предупредили: в понедельник с утра надо сдать контрольный анализ кала на ДК. Мужик ответственный – насрал в банку “под заглушку” и принес его.. куда вы думаете? В ДК. Во дворец культуры! Пытался там вахтёру впарить свое добро.
Уже больше 5 лет прошло, но до сих пор с коллегами его вспоминаем!

Идут два джентльмена по мосту. Вдруг слышат крик:
– Помогите! Я не умею плавать! Тону!!!
Один джентльмен спрашивает другого:
– Себастьян, вы умеете плавать?
– Нет, а вы Уильямс?
– Нет, но мы же не орем об этом на весь Лондон.

В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас постоянно воруют.

Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые пещерные люди, одетые в шкуры. У каменной доски стоит учитель и говорит:
– Соколиный глаз, иди к доске.
К доске идет подросток в медвежьей шкуре.
– Соколиный глаз, как пишется слово «еда»?
Парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана.
– Молодец, Соколиный глаз, слово «еда» пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске.
К доске выходит девушка в шкуре леопарда.
– Серебряная Луна, как пишется слово «любовь»?
Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул:
– Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово «любовь» пишется с двумя яйцами!