— У него что, теперь какая-то другая дамочка?
— Ага. Он месяц назад перевагинился.

30 лет реально тяжелый возраст для мужика. Еще стоит на 17-летних девочек и уже стоит на 45-летних дамочек. От такого многообразия и широты диапазона глаза разбегаются, ноги подкашиваются и поэтому сидишь и дрочишь.

— Я встречаюсь с близняшками.
— И как ты их отличаешь?
— Легко. У Насти зеленые глаза, а у Димы есть х*й!

— Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы!

Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.

Порноактеры. Их знали в яйцо.

Царь-пушка. Самый сексуальный памятник в мире. Какое дуло! Какие ядра!

Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
— А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
— А если стоит?
— Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

До последней странички пролистал Камасутру и прослезился. Они так и не поженились…

Возрастные ограничения на фильмах для взрослых означают совсем не возраст.

— Вася, а ты какой резиной пользуешься?
— Зимней, шипованной!
— Бедная Оксанка!

Из дневника зоофила: “Любовь зла — полюбишь и козла!”

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
— Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
— А что такое?
— Да у вас негр родился… рыжий… с голубыми глазами.
— Да?!! Хоть не лает?
— Нет.
— Слава Богу…

Приехал студент МГУ на охоту в тайгу, и упрашивает в деревне чукчу, чтобы он его с собой на медведя взял. Чукча говорит:
– Ни, низя, тама шибка калясо стрилять надо, и глявное на лизях калясо ходить.
Студент ему показывает удостоверение, что он мастер спорта по биатлону. Чукча ему опять:
– Ни, низя, тама шибко умный надо бить.
Студент ему показывает студенческий билет МГУ. Чукча совсем нехотя соглашается и то в обмен на огненную воду. На следующий день долго ходят по тайге, и, наконец, находят берлогу. Чукча подходит к спящему медведю, и прикладом его по башке. Медведь конечно же просыпается. Чукчи начали бежать. Медведь в погоню за охотниками. Студент бежал-бежал, а потом думает, чего это я – мастер спорта по биатлону буду от медведя бежать. Останавливается, стреляет и убивает медведя. Подходит к нему чукча и говорит:
– МЭГУ, МЭГУ, а калава сапсем не работает, теперь сам его на себе будешь сорок километров до деревни тащить.

Геолог спрашивает чукчу-пастуха:
– Скажи, а, сколько твои олени дают за сезон рогов?
– Черные или белые?
– Ну, допустим черные.
– А-а-а-а… Черные – два килограмма.
– А белые?
– И белые два килограмма.
– А сколько им нужно корма в день?
– Черным или белым? – уточняет чукча.
– Ну, черным.
– Черным – три килограмма.
– А белым? – не унимается геолог.
– И белым три килограмма.
Геолог в бешенстве:
– Ты что мне голову морочишь? Почему все время спрашиваешь, черные или белые, ведь результат один и тот же?!
– Ну-у-у… Так ведь черные же мои, – отвечает чукча.
Геолог с пониманием:
– А-а-а-а-а… А белые?
– И белые мои.

Любовь – это болезнь, которая укладывает в постель, – сказал студент.
– Какая же это болезнь, если не кто не хочет вылечиваться? – возражает врач. – Любовь – это работа.
– Какая же это работа, если самый главный член стоит, – удивляется инженер. – Любовь это процесс.
– Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот обе стороны довольны, – говорит юрист. – Это искусство.
– Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, – говорит художник. – Любовь – это наука.
– Какая же это наука, – говорит профессор, – если студент может, а я – нет?

Сидит мужик в кафе. Выпивает. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
– Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
– Да нет тут никакого разврата, сестра…
– … Лиза, – гневно отвечает монашка.
– Да, Лиза. Все нормально. Я просто пью.
– И это противно Господу, – говорит монашка.
– А ты сама-то, сестра Лиза, пробовала хоть раз? – спрашивает мужик.
– Нет! – возмущенно восклицает монашка.
– Как же ты можешь утверждать? – спрашивает мужик. – Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь…
– Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
– Я попрошу, чтобы тебе налили в кофейную чашку, – говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
– Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в кофейную чашку.
Бармен оборачивается:
– Что, опять сестра Лиза?..

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна – никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она: – Скажите, Вы из этих мест? – Ага. – А чего же я Вас раньше не видела.
– Сидел я 15 лет.
– Да??? А за что?
– Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
– Значит, Вы не женаты…

Мне так не везёт, что даже чёрные кошки со слезами перебегают мне дорогу.

– Все мои блюда из высокой кухни!
– Ты шеф-повар?
– Нет, просто живу в сталинке.

В результате лобового столкновения полностью смят автомобиль «Ока». ГАИ разыскивает насекомое, которое после столкновения скрылось с места происшествия.

Уезжает муж в командировку и говорит жене:
– Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать… И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
– Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот… я не когда не изменю тебе…
Муж:
– Но все равно… Робот твой! Говориш ему “Лелик, ко мне” и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена все о этом Лелике думает… и наконец решается:
– Лелик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с нее одежду , и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
– Михалыч, скажи “Лелик ко мне”, а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
– А ну коли так… Лелик ко мне! …АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна , двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам. Муж:
– Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
– Где все не заню… Но Лелик г д е т о рядом.

Послала Сара Абрама в лавку за керосином и дала ему на это дело три рубля. Идет Абрам в сторону лавки и встречает Ивана. Иван:
– Куда идешь?
– Керосин покупать…
– Ты что, Абрам, дурак? Газет, что ли, не читаешь?
– А что такое?
– Да война скоро будет! Керосиновую лавку разбомбят, и керосин рекой течь будет. Вот тогда и наберешь его себе сколько хочешь. А трешку давай сейчас пропьем.
Так и поступили, а вечером Абрам пьяный приходит домой и, естественно, керосина у него нет.
– Где керосин?
– Война скоро будет, – говорит и рассказывает, что Иван говорил, – Так мы с Иваном трешку и пропили.
– Какой же ты дурак, Абрам. Ивану легко так говорить. Война начнется, он ружье возьмет и на фронт чухнет, а нам с тобой здесь еще жить и жить.