Встречаются два начинающих парашютиста.
– Вчера впервые прыгал с парашютом! Чувствовал себя, как птица!
– Это как?
– Лечу и гажу!
 
– Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.
– Картридж свой проверь!
 
– Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
– Вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Всё, батенька, не волнуйтесь – выписали вас.
 
Полицейские докладывают шефу по телефону с места происшествия:
– Шеф, у нас тут два трупа. Что нам делать?
– Обведите трупы мелком, чтобы тараканы по нему не лазили.
 
– Дяденька, купите бутылку водки!
– Маленький еще.
– Дяденька, меня отец послал.
– Ну и что!? Отец послал – сразу в запой уходить, что ли?
 
– Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
– О, мне помогли эти всплывающие подсказки.

Попав в Японию, Чебурашка научился есть палочками, но остатки по привычке сгребает ушами.

В мединституте. Профессор:
— Итак, мы можем заключить, что первые 5 минут самые опасные в жизни человека.
Голос с заднего ряда:
— А как насчет последних пяти минут, профессор?

Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.

— У тебя каждый год новая искусственная елка, как так?
— По закону, в течение 14 дней товар можно вернуть в магазин. Главное, чтобы чек был.

Ни один кулак не вышибет мозги мужику так, как сиськи третьего размера.

— Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.
— Да! Не легко приходится весной одному и тому же...

Навальный летит в самолёте:
— Мальчик, водочки нам принеси!
— Принесу. Только не "мальчик", а "товарищ полковник"!

— Хочешь большой и чистой любви?
— Нет!
— А маленькой и грязной?

Жена спрашивает мужа
— Хочешь заняться любовью с симпатичной мулаткой?
Муж:
— Конечно!
Жена:
— Тогда дай денег на солярий!

Ночью звонит телефон, жена берет трубку.
— Дорогая, это я, иду домой, я не очень задержался?
-  Нет, любимый.
— А можно я зайду с друзьями?
-  Конечно, любимый.
— Мы немножко посидим на кухне, по выпиваем.
-  Ну, разумеется.
Мужчина вдруг замолкает и потом говорит:
— Извините я наверное ошибся номером.

Мужика тормозят гаишники.
– Ваши документы… Петр Петрович, а чего глаза такие красные? В выходные отдыхать надо…
– Да отдыхал как раз с друзьями в бане…
– Поди, с девочками?
– Да нет, чисто мужская компания…
– А, значит с пивом, да с водочкой?
– Да нет, ничего не пили…
– Ну, пойдемте, подышим в трубочку.
– Пойдемте… Трубочка показывает что водитель абсолютно трезв. Гаишник возвращает документы…
– Херово отдыхаете, Петр Петрович!

– Папа, а евреи делают новогодние покупки?
– Только продажи, Изечка, только продажи.

Однажды тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристегнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок...

- Можно газировки без сиропа.
- Вам без какого?
- Без виноградного.
- Вы даже не представляете как вам повезло. Именно сегодня у нас есть вода именно без виноградного сиропа.

- Ну, если ты уж невесту украл, ты не мог здесь постоять и проконтролировать?!
- Если бы я мог все контролировать, у меня бы трёх детей не было!

Маленький мальчик подходит к менту и говорит:
— Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса!
— Что же ты не позвал меня раньше?
— Потому что до этого мой папа побеждал.

- Как определить, что смс с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики? - Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают - это Сбербанк.