Девка встретила однажды шикарного негра. Однако вспомнила, что у неё имеется муж. Ей хотелось сначала сделать отказ. Но, потом её одолели мысли. Она хотела проверить его на состояние толерантности. Даме захотелось отдать в жертву свою пизду. Потом негр стал терзать её дыру. Телка рассказала супругу, что трахнулась с негром. Он поверил этому.
Мотоциклиста всегда будоражила его подруга. Ему очень приспичило поднять подол её юбки. Потом хер содрал трусы и сделал куни. Когда закончился классный минет, наступил жестокий дер жопы. Подруга начала визжать как щенок. Парочка принимала различные позы и была довольна.
– Доктор, помогите, я все время думаю, что я лошадь – Безусловно, помогу, но это потребует много денег. – Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.
– Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? – Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
– Дорогой, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила. – Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?
– Семён Маркович, приходите с женой к нам на новоселье. – Спасибо за приглашение, Иосиф Германович, но мы наверное не сможем. – О, как это любезно с вашей стороны…
Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит: – Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника? Мужики: – Муромец, ты хотел спросить – разбойника? – Мне лучше знать.
– Люблю прогуляться по темным ночным улицам. – Вы романтик? – Нет. Маньяк!
Бабка приходит в аптеку и просит фармацевта продать ей полтаблетки Виагры. Аптекарь сначала колбасится — но, так как бабка попалась настойчивая, в конце концов соглашается. Вечером бабка даёт деду эту половину таблетки — и, видя, как изменился его взгляд, говорит: — Hу, что, сейчас то он у тебя расправился? Вот теперь пойди помой его — и ложись спать… — Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал. — Почему не овец? — Да там было-то всего один раз.
Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется: — Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит… Хозяйка, обращаясь к своему мужу: — Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!
Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир — и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет — там занято. На другой этаж — и там занято. На улицу — а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит — цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок — на место. И в нирване. Через месяц получает письмо из отеля: «Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали.»
Вошь устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит, а у меня астма, задыхаюсь. — Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день вошь снова приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит, а у меня астма!
На всемирном съезде хирургов. Сидят на банкете русский, американский и немецкий хирурги и хвастают. Немец: — Вот у нас одному лыжнику ноги напрочь отрезало трамваем, после сложнейшей операции мы их ему восстановили, сшили все сосудики и связки, через пол-года он на Олимпиаде 3 золотых медали завоевал!!! Русский: — А у нас одному пианисту руки прессом раздавило, так мы 12 часов собирали осколки косточек, и восстановили кисти так, что он через год стал лауреатом конкурса имени Чайковского!!! Американец: — А вот у нас в Техасе один ковбой на лошади попал под поезд, ужас!!! Все в кучу, осталась только задница, да и та по-моему от лошади. Мы все это в кучу собрали, и теперь этот ковбой — наш президент!
Сказал царьрусскому, немцу и американцу — кто проедет на своих машинах через «Пещеру смерти», тому он свою дочь в жены отдаст. Поехал немец на БМВ, вдруг выбегает чертик и говорит: — Пись-пись, остановись! Немец остановился черт съел его. Едет американец на джипе снова выбегает чертик: — Пись-пись, остановись. Американец остановился, черт съел его. Едетрусский на грузовике, снова выбегает чертик говорит: — Пись-пись, остановись. Русский отвечает: — Да хоть обосрись, у меня тормозов нету…
В целях проведения эксперимента на выживание на необитаемый остров отправили русского, немца и американца. С собой разрешили взять по одному предмету. Американец взял армейский нож, англичанин — топор, а русский фотографию Памелы Андерсен. Через неделю у русского были и нож, и топор.
– Доктор, у меня член, как бешеный конь. – И как же это проявляется? – Я ему кричу «стой», а он не стоит.
– Мама, почему он мне не подходит? – Ну, он умный, а ты красивая. – Не понимаю… – Ну, так и я о том же.
Геймер попробовал свои силы в бизнесе и политике, через несколько лет встретил старых друзей геймеров. – Ну как там в политике и бизнесе? – Неинтересно. Бизнес – обычная стрелялка, а политика – скучная бродилка. А вы говорили, что это стратегии, стратегии…
– Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? – Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов.
– Дорогая, этой ночью мы будем делать то, чего нельзя. – На ноль делить, что ли?
Жена, собираясь к врачу, достает из упаковки новое нижнее белье с кружевами и надевает. Муж замечает и спрашивает: – Ты ведь идешь к стоматологу. Зачем новое белье? – А вдруг он окажется нахалом?
– Алло! Алло! Помогите, я руку сломал. – Вы ошиблись, я адвокат, а вам врач нужен. – Я не ошибся. Я не себе сломал.
Дети разговаривают: – Когда я допоздна гуляю, меня папа ремнем порет. – А меня не порет. Он когда ремень снимет, штаны падают, и мама говорит: «Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!»
– Доктор, я поседел от беспокойства. – А что вас беспокоит? – То, что я седею.
Люблю смотреть людям прямо в глаза. Некоторые с перепугу даже здороваются.
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
Мужчина в аптеке: — Извините, а женская виагра есть? — Ювелирный — через дорогу.
Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина. Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает: - Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел!!!
— Какой кот ходит на двух лапах? — Не знаю. — Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах? — Не знаю. — Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах? — Доналд Дак? — Любая, идиот!
Допрашивают чукчу через переводчика: — Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: Не скажу! ! Переводчик: Он не скажет. — Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: Золото зарыто у входа юрту. Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!
Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? — Скворечник. - Какой скворечник!? — Обыкновенный деревянный для птиц. - Жаль, а я хотел вас в кино пригласить. — Ну что же, пригласите. - Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим. — Не могу. - Почему? — А у меня дома скворечник недоделанный.
Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто—то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
Мужик у доктора с гвоздем в голове. Доктор. — Что вытащить? Да. — С вас десять тысяч. Но у меня же полис. — По полису мы вам можем, его только загнуть, Чтоб не мешал шапку одевать.
Маленькая девочка приходит из школы домой. — Мама, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, изумленно, спрашивает. — И как же это получилось? Его Ленка со Светкой держали.
Две старушки разговаривают: — К тебя говорят, внук приехал? Да уже неделю гостит. — Ну и как, деду помогает? Помогает, а как же. Вчера вот, вместе пенсию деда пропили.
