Всем девкам известно, что если отсутствует оргазм, то от любого веселья нет толка. Бриджет пригласила к себе лучшую подругу. Ей даже было невдомек, что занятие лейсбийским сексом приносит огромное удовольствие. Потому теперь её днюха удалась. При наличии большого желания недотрах пройдёт мимо.
Иногда бывает такое состояние, во время которого после сна хочется трахать все подряд. Появление такого эффекта бывает, когда в процессе сна ты возбудился. Потому с наступлением утра приходит ощущение, словно тебе не дотрахали. Девка пошла в ванную и начала мастурбацию. Когда прилил кайф, пришёл чувак и добавил его.
Девка встретила однажды шикарного негра. Однако вспомнила, что у неё имеется муж. Ей хотелось сначала сделать отказ. Но, потом её одолели мысли. Она хотела проверить его на состояние толерантности. Даме захотелось отдать в жертву свою пизду. Потом негр стал терзать её дыру. Телка рассказала супругу, что трахнулась с негром. Он поверил этому.
Мотоциклиста всегда будоражила его подруга. Ему очень приспичило поднять подол её юбки. Потом хер содрал трусы и сделал куни. Когда закончился классный минет, наступил жестокий дер жопы. Подруга начала визжать как щенок. Парочка принимала различные позы и была довольна.
– Доктор, помогите, я все время думаю, что я лошадь – Безусловно, помогу, но это потребует много денег. – Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.
– Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? – Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
– Дорогой, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила. – Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?
– Семён Маркович, приходите с женой к нам на новоселье. – Спасибо за приглашение, Иосиф Германович, но мы наверное не сможем. – О, как это любезно с вашей стороны…
Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит: – Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника? Мужики: – Муромец, ты хотел спросить – разбойника? – Мне лучше знать.
– Люблю прогуляться по темным ночным улицам. – Вы романтик? – Нет. Маньяк!
Бабка приходит в аптеку и просит фармацевта продать ей полтаблетки Виагры. Аптекарь сначала колбасится — но, так как бабка попалась настойчивая, в конце концов соглашается. Вечером бабка даёт деду эту половину таблетки — и, видя, как изменился его взгляд, говорит: — Hу, что, сейчас то он у тебя расправился? Вот теперь пойди помой его — и ложись спать… — Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал. — Почему не овец? — Да там было-то всего один раз.
Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется: — Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит… Хозяйка, обращаясь к своему мужу: — Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!
Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир — и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет — там занято. На другой этаж — и там занято. На улицу — а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит — цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок — на место. И в нирване. Через месяц получает письмо из отеля: «Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали.»
Вошь устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит, а у меня астма, задыхаюсь. — Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день вошь снова приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит, а у меня астма!
На всемирном съезде хирургов. Сидят на банкете русский, американский и немецкий хирурги и хвастают. Немец: — Вот у нас одному лыжнику ноги напрочь отрезало трамваем, после сложнейшей операции мы их ему восстановили, сшили все сосудики и связки, через пол-года он на Олимпиаде 3 золотых медали завоевал!!! Русский: — А у нас одному пианисту руки прессом раздавило, так мы 12 часов собирали осколки косточек, и восстановили кисти так, что он через год стал лауреатом конкурса имени Чайковского!!! Американец: — А вот у нас в Техасе один ковбой на лошади попал под поезд, ужас!!! Все в кучу, осталась только задница, да и та по-моему от лошади. Мы все это в кучу собрали, и теперь этот ковбой — наш президент!
Сказал царьрусскому, немцу и американцу — кто проедет на своих машинах через «Пещеру смерти», тому он свою дочь в жены отдаст. Поехал немец на БМВ, вдруг выбегает чертик и говорит: — Пись-пись, остановись! Немец остановился черт съел его. Едет американец на джипе снова выбегает чертик: — Пись-пись, остановись. Американец остановился, черт съел его. Едетрусский на грузовике, снова выбегает чертик говорит: — Пись-пись, остановись. Русский отвечает: — Да хоть обосрись, у меня тормозов нету…
В целях проведения эксперимента на выживание на необитаемый остров отправили русского, немца и американца. С собой разрешили взять по одному предмету. Американец взял армейский нож, англичанин — топор, а русский фотографию Памелы Андерсен. Через неделю у русского были и нож, и топор.
– Доктор, у меня член, как бешеный конь. – И как же это проявляется? – Я ему кричу «стой», а он не стоит.
– Мама, почему он мне не подходит? – Ну, он умный, а ты красивая. – Не понимаю… – Ну, так и я о том же.
Геймер попробовал свои силы в бизнесе и политике, через несколько лет встретил старых друзей геймеров. – Ну как там в политике и бизнесе? – Неинтересно. Бизнес – обычная стрелялка, а политика – скучная бродилка. А вы говорили, что это стратегии, стратегии…
– Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? – Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов.
– Дорогая, этой ночью мы будем делать то, чего нельзя. – На ноль делить, что ли?
Жена, собираясь к врачу, достает из упаковки новое нижнее белье с кружевами и надевает. Муж замечает и спрашивает: – Ты ведь идешь к стоматологу. Зачем новое белье? – А вдруг он окажется нахалом?
– Алло! Алло! Помогите, я руку сломал. – Вы ошиблись, я адвокат, а вам врач нужен. – Я не ошибся. Я не себе сломал.
Дети разговаривают: – Когда я допоздна гуляю, меня папа ремнем порет. – А меня не порет. Он когда ремень снимет, штаны падают, и мама говорит: «Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!»
– Доктор, я поседел от беспокойства. – А что вас беспокоит? – То, что я седею.
Люблю смотреть людям прямо в глаза. Некоторые с перепугу даже здороваются.
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
Мужчина в аптеке: — Извините, а женская виагра есть? — Ювелирный — через дорогу.
Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина. Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает: - Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел!!!
— Какой кот ходит на двух лапах? — Не знаю. — Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах? — Не знаю. — Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах? — Доналд Дак? — Любая, идиот!
Допрашивают чукчу через переводчика: — Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: Не скажу! ! Переводчик: Он не скажет. — Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: Золото зарыто у входа юрту. Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!
