Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Пропала собачка! Особые приметы: Shift+2
 
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас ждали в любое время, в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглушает на работу водителей автобуса!
 
Меняю листы формата А4 на Ауди той же модели.
 
Ищу девушку с богатым внутренним миром и с нераздолбанными воротами в этот мир.
 
Возим пианино. Трезво!
 
При пожаре – отправь СМС со словом HELP на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.
 
Табличка на газоне: «Собак не выгуливать! Удобрения уже внесены».
 
Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты.


Подробнее

Доказано, что из комбинации лени и логики получаются программисты.

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте пожалуйста… МЕНЯ В ПОКОЕ, УРОДЫ!!!
 
Требуются молодые, инициативные люди. Оплата высокая. Не работа!
 
Пропала собака. Интим не предлагать.
 
Поменяю квартиру в центре Москвы на любой город Челябинской области.
 
Ищу видного мужчину для создания крепкой и дружной семьи. Но согласна на приличного любовника для регулярных свиданий. Или на какого-нибудь мужичка насчёт встретиться иногда и поболтать.
 
Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

Юридически подкованный пенсионер, задолбает любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
 
Надпись на машине скорой помощи: «Обгоняй! Кому-то нужны твои почки.»


Подробнее

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и бьет в голову.

– Дорогая, этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.
– На ноль делить, что ли?
 
Жена, собираясь к врачу, достает из упаковки новое нижнее белье с кружевами и надевает.
Муж замечает и спрашивает:
– Ты ведь идешь к стоматологу. Зачем новое белье?
– А вдруг он окажется нахалом?
 
– Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
– Вы ошиблись, я адвокат, а вам врач нужен.
– Я не ошибся. Я не себе сломал.
 
Дети разговаривают:
– Когда я допоздна гуляю, меня папа ремнем порет.
– А меня не порет. Он когда ремень снимет, штаны падают, и мама говорит: «Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!»
 
– Доктор, я поседел от беспокойства.
– А что вас беспокоит?
– То, что я седею.


Подробнее

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

Дети разговаривают в детском саду:
– Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
– А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
– А нас… а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!
 
– А у меня вчера с одной так ни хрена и не вышло…
– Почему?
– Ну, блин, ни хрена не вошло – ни хрена и не вышло!
 
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
– Подружка, а что у тебя с лицом?
– Понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Ты с какой палаты?»
 
– Когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе…
– Вы мне льстите!
– Да нет. Я ведь стоматолог…


Подробнее

На Аляске нет рэперов, потому что там проблематично вырасти на улице.

– Мама, я есть хочу.
– Ну разбей себе два яйца.
– Блин, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
 
– Милый, у тебя текут сопли…
– Пусть текут, дорогая, это сопли радости..
 
Разговаривают две женщины:
– Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, картошечки пожарила, салатик накрошила, всё съел!
– Отблагодарил хоть?
– Конечно! Такого большого спасибо я ещё ни у кого не видела!
 
– Дорогой, ужин на столе.
– А в тарелку слабо было положить


Подробнее