Русская подводная лодка, в погруженном состоянии плывет в нейтральных водах. Акустик докладывает, что впереди неизвестная подводная лодка. Капитан принимает решение выслать разведывательную группу аквалангистов. Ушли в первую ходку, возвращаются и докладывают:
– Американская подлодка.
– Почему так решили?
– Сталь американская, на обшивке маркировки «mаdе in USА».
– Придурки! Все подлодки, включая нашу из американской стали! Еще раз!
Пошли второй раз. Возвращаются и докладывают:
– Японская лодка! Оптика, низкий электромагнитный фон, и прочее…
– Да какие вы к черту разведчики! – бесится капитан. – Полмира на японской технике и оптике живет! Еще раз! Живо!
Ушли в третий раз аквалангисты. Возвращаются и докладывают:
– Молдаванская лодка была…
– Почему была?..
– А мы им в люк постучали – они нам его и открыли.

В каждом городе есть очень “веселые” районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули – половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим – мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
– Меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
– Ты хоть помнишь, что орала?
– Не помню, а что?
– Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы – это город NАНUI, Перу.

Муж с женой фильм ужасов. На экране появляется ведьма!
– Жена: ой мама!!!
– Муж: узнала, да?

Диспетчер такси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя:
– Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

Переполненный автобус.
— Женщина! Куда вы прете?!
— Это не я! Это меня прут!

Хороший ужастик – это не тот, в котором резня, зомби и кровища, а тот, в котором на экран тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться.

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам…

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала – в Елену Прикольную, а три бокала – в лягушку-путешественницу.

Только бросив пить, он понял, что он не так красиво говорит, часто тупит и вообще не умеет танцевать. А женщины не поголовно красивые.

Бесстрашный гаишник остановил министра МВД, попросил того выйти из машины и предъявить документы, затем попросил открыть багажник, лег туда, попросил закрыть багажник.

– Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.

Певица Ёлка, когда пугается, пахнет хвоей.

Когда на улице меня окликает знакомый, которого я не хотел бы видеть, я не отворачиваюсь и не убегаю. Наоборот, иду навстречу и говорю: “Привет, как рад, что тебя встретил, я сейчас работаю десятником в перспективной международной компании, продающей фуфлофлейм и мне нужны такие помощники как ты”.
После этого убегает он.

Жили-были кошечка и собачка. Как-то раз они встретились, полюбили друг друга и стали жить вместе. Но детей у них не было. Тогда они решили пойти к доктору. Осмотрел их доктор и говорит:
— Да, должен вас огорчить. Детей у вас не будет. Но не из-за того, что вы кошечка и собачка. А из-за того, что вы … МАЛЬЧИК и МАЛЬЧИК!

Сидят два деда:
— А помнишь, в 41-ом нам таблетки давали, чтоб нам баб не хотелось?
— Ну. как же помню, помню…
— Кажись начинают действовать!

Женщина — это всегда алмаз… А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло — это зависит от огранщика.

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
– Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
– Конечно, помню, Владимир Вольфович.

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

Человек, утверждающий, что он сам себе учитель, является учеником идиота.

Инженер, парикмахер и налоговый инспектор путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
– У меня только две кровати, – извинился хозяин. – Одному из вас придется спать в амбаре.
Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер.
– В амбаре корова. А я – индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, – объяснил инженер.
В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер:
– Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным.
Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар налоговому инспектору. Под утро снова раздался стук.
Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.

– Я собираю марки!
– А я – монеты.
– А я – фантики.
– А я – мусор.
– В смысле?
– В смысле – предъявите документы!

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

Выпивает Штирлиц со Скрипалём. Выпивает Скрипаль и падает.
– Новичок, – подумал Штирлиц.

Москва, сотрудник ДПС останавливает дорогую иномарку, за рулём которой сидит блондинка.
– Здравствуйте девушка, ну что же вы в туннеле и свет не включили?
– Вы совсем что ли, я из Барвихи еду, я откуда знаю, где в вашем сраном туннеле свет включается?!

— Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто по имени?
— Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос:
— Ма, потом.

У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди. Из кабинета выходит врач:
— Кто тут с лексусом?
Встает какой—то мужик.
— Пройдите на кастрацию