Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь говорит.
— Здравия желаю, товарищ капитан!
Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо.
С заднего сиденья детский голос:
— Папа, а где козлы?

Старый медведь учит молодого:
— На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
Зачем?
— Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

 Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
— Дедушку угощу, а бабушку — нет!
Почему?!
— Дедушка откажется, а бабушка, как всегда, откусит!

 Подвыпивший подчиненный — начальнику:
— Петр Иванович, вы идиотка!
Вы хотели сказать — «идиот»?
— Ну, вы начальник — вам видней!

 Помню, когда я в первый раз увидел «запорожец».
Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал.
Долго еще потом считал, что «запорожцы» ездят на дровах.

Хотите узнать сколько у вас родственников?
Купите квартиру возле моря.

Что делать, если муж охладел?
— Как что? Хоронить.

Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
— Очень просто.
Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться.
Затем нужно повысить в два раза.
Народ вздохнет с облегчением и скажет:
— Как хорошо!

Анекдот про женщин.
Женская примета:
— Вышла из дома не накрашенной — встретишь всех знакомых.

Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым.
Я не знала, что мне делать, перепробовала все подгузники.
Но потом я поняла — надо крышу починить.

Пошел вон!
— За что?
- За дверь!
— Да почему!
- По полу!

Полицейский нашёл тело, вызывает «скорую»:
— Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть.
А внутренние органы на месте?
— Конечно, они же вам звонят!