Директора брачного агентства спросили:
— Какие качества, по вашему мнению, необходимы женщине, чтобы она преуспела в жизни?
Надо, чтобы она была достаточно, умна для того,
Это чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться умным мужчинам.

По моему:
Самое большое счастье для женщины — это выйти замуж за человека, за которого она хотела.
— Нет, самое большое счастье — выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!

Мужчина спрашивает женщину, сколько ей лет.
— А вы угадайте! — кокетничает дама.
Я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад,
— Она там что, заведующая?

Из воды вытащили утопавшую.
— Пульс бьется, она жива.
Отлично, сударыня, произнесите хоть слово.
— Нет ли у кого зеркальца?

Две подруги:
— Скажи тебе понравился мужчина, с которым я тебя познакомила на новогоднем вечере?
-  Нет, он ужасно храпит.

 После бурной ночи любви,
Голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.
— Это твой брат? – с надеждой спрашивает он.
Нет! Отвечает девушка, целуя его в ушко.
— Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.
Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.
— Так кто же это?
Это я, до операции.

 В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян.
Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

Нашей водкой коронавирус не убить,
Но его можно сильно испугать.

Нашим психиатрическим сообществом был обнаружен новый вид извращения.
Это ношение маски летом: масокизм.

 Я смотрю, вы жиреете!
Икра на столе!
— Так ведь Баклажанная!
Так ведь ведро!

 Американские геи отказываются пить русскую водку,
— Потому что после нее тянет на баб.

Жена пришла из парикмахерской и с порога кричит мужу:
— Дорогой, я сделала такую прическу, что ты меня не узнаешь!
- Тогда заходи задом.