Я, конечно, не собака, но моя любимая команда — «лежать».

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался,
пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.

Сейчас в вареной колбасе столько мяса, что можно не бояться и есть ее в пост.

Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять,
зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.

Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь.
Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: «Ишь ты!».

Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.

В Сомали актера забрасывают помидорами в знак благодарности.

<sub>Пьяный мужик лежит в грязи. Проходит мимо женщина.
- Сама свинья, - говорит мужик.
- Я же ничего вам не сказала!
- Зато подумала.</sub>

Едет в троллейбусе пьяный мужик и говорит:
- Буду сейчас блевать!
Его все уговаривают подождать до остановки.
- Ладно, посчитаю до 48 и тогда наблюю.
Все облегчённо вздохнули.
- Шестью восемь - сорок восемь.

Предложил чукча проститутке  за соболью шкурку отдаться.  Получив шкурку, проститутка обрадовалась и говорит:
- Чукча, давай ещё раз.
- Давай, - сказал чукча. И после этого отнял у неё шкурку:
- Однако, я хотел - шкурку тебе давал. Ты хотел - шкурку мне давай.

У судмедэксперта:
- Вот интересно, сколько лет вы мне дадите? - спрашивает дама.
- Ну, по цвету губ - семнадцать,  по изгибу бровей - шестнадцать, по цвету лица - двадцать один, а всего пятьдесят четыре.