В больнице:
- Доктор, я опять к вам с геморроем. Вы мне всё свечи прописываете, а они не помогают.
- Вы их что, едите?
- Ну не в задницу же их запихивать!

В операционной больной лежит на столе и спрашивает у хирурга:
- Доктор, а вот после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
- Ну конечно сможете, - ответил доктор.
- Честно, честно?  
- Честное слово.
- Да, любопытная операция. Никогда не играл на скрипке, а теперь буду.

Мужик приходит в больницу.
- Доктор, помогите. Я не могу удовлетворить жену.
- Даю вам совет. Придёте домой, быстро разденьтесь догола и сразу бросайтесь на жену. Неожиданность возбудит вас обоих.
На следующий день.
- Ну как? - спрашивает доктор.
- Жена испугалась, но дети так смеялись.

У одного мужика горло заболело и он мог разговаривать только шёпотом.
Он пошёл к знакомому врачу. Звонит. Дверь открывает жена. Он шёпотом спрашивает:
- Петя дома?
Она тоже шепотом:
- Нет. Заходи.

Доктор в больнице:
- Поскольку Вы ко мне на приём пришли впервые, то, наверное было бы лучше, чтоб вы рассказали всё с самого начала.
- Конечно, без проблем. Итак, вначале Бог сотворил небо и землю...

Закон супружеской жизни № 483:
Если у Вас хорошее настроение, главное, чтобы об этом не узнала жена.

Три подруги пили мартини. Вдруг одна из них решила пойти домой.
Вопрос! Сколько подруг осталось пить мартини?
Правильно, три! Потому что у женщин РЕШИТЬ и УЙТИ — разные вещи!..

— А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек?
То же самое и с Новодевичьим монастырем!
Там тоже совсем нет канареек.

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки».
Мы всё так и сделали.
Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

— В рай, говорите? А можно деньгами взять?

Если смешать жёлтый и синий, получится зелёный.
Помните, какие цвета на Украинском флаге?
А Президент у них - Зеленский...

В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь — в сентябре. Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.