Все жду когда мой кот зайдет на кухню и скажет:
- Че то я все только жру и сплю - может с ужином че помочь?

- Рэбе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
- Можно. Только они не отвечают.

- Фигня полная этот масочный режим! Меня сегодня без проблем без маски обслужили!
- Это где такая халява?
- Да я на паспорт фотографировался!

Только с окончанием рабовладельческого строя рабовладельцы
освободись от рабов и облегченно вздохнули.
Но люди, привыкшие быть рабами, подумали и взяли ипотеку.

Женщина рядом в вагоне пишет мужу:
 "Дорогой, ну как ты мог забыть! Я же специально
заранее об этом тебя хотела попросить, просто
забыла тебе это сказать!".

- У тебя такие ямочки на щеках.
- Это ноздри!

У мужчин плохое настроение бывает только в двух случаях:
когда нет женщины, и когда есть женщина.

Парень говорит девушке:
- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась!
- Ну пошли со мной в кафе!
- Нет! Иди один, без меня!
- Я не могу без тебя! У меня денег нет.

- Здравствуйте, я ваш сосед!
- Сверху или снизу?
- Вот так сразу!?

Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- Всмысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого.

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.

Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку,
он тебе ЗЛО - ты ему конфетку...
И так до тех пор, пока у этой твари
не разовьётся сахарный диабет.