– Изя, сходи к соседу за солью!
– Он же не даст!
– А ты залезь в его сад за яблоками!
 
В кабинет врача входит девушка. Врач:
– Раздевайтесь, пожалуйста.
– Зачем? У меня ведь зуб болит!
– Тогда вам не ко мне, я окулист.
 
– Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Не могу – я уезжаю!

– Как дела, как с работой?
– Как обычно: сейчас пожары потушим, перекурим, и пойдём тепловозы от снега откапывать.
 
– Что потеряла Россия с развалом СССР?
– Эстонское гостеприимство, таджикский кинематограф, туркменский спорт и азербайджанский научный потенциал.
 
Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
– Нищие! Вы нищие!
Друзья спрашивают:
– Почему нищие, когда они неплохо живут?
– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

– Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её, пожалуйста!
 
– Девушка, вы мне нравитесь.
– Почему?
– По пьяни.
 
– Как одновременно выбрать президента и пополнить казну?
– Его надо выбирать смс-голосованием!
 
Случай в раю:
– Господи, к Вам атеисты.
– Передайте им, что меня нет.
 
– Отгадай слово. В этом слове есть буквы г,а,в,н,о.
– О, я знаю! Вагон!
– Ты неисправимый оптимист.

– Почему мужчины никогда не ходят в сауну со своими женами?
– Со своей «паришься» дома!
 
– Девчонки, утром выхожу я из дома, а на заборе кто-то мелом мое имя написал.
– Ничего себе у тебя имя…

Доказано, что мужчина больше всего хочет услышать от девушки следующее: «Здесь все так дорого. Может, сразу ко мне?»
 
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.
 
Результаты исследований показали, что в России 10% населения скрывает свои доходы, чтобы не отобрали, а 90% скрывает потому, что стыдно признаться.
 
Самый крутой лохотрон находится в Эстонии. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, на двух концертных площадках одновременно. Причем, в полном составе. Все семь девушек. Такого рэпа Эстония еще не видела.

Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом.
– Что это с тобой?
– Да один хрен хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.
 
– Привет, я Слава Логинов.
– Здравствуй, а я Доблесть Пассвордов.
 
– Какая разница между мужиком и мужчиной?
– От мужика пахнет мужиком, а от мужчины – женщинами.
 
– Дорогая, а когда мы вчера занимались любовью, ты правда не притворялась?
– Нет, дорогой, я правда спала.
 
– Вчера с ребятами разыграли мою подружку…
– Ну и кому она досталась?
 
– Как лучше всего расположить женщину к себе?
– Так, чтобы было удобно и вам, и ей.

– Дорогая, я сегодня задержусь на работе…
– Ты гарантируешь?
 
– Милая, я хочу, чтобы ты мне рассказала о поклонниках, которые у тебя были до меня.
– Не могу, дорогой! Я обещала маме, что сегодня приду домой пораньше.
 
Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки.
Женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.
 
– Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
– А я думала, я прекрасна, как золотой браслет с бриллиантами.
– Нет. Ты прекрасна, как эти цветы!
 
Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
– Ты где был?
– В кинотеатре! И я буду держаться этой версии!

На экзамене:
– Профессор, не подскажете, который час?
– Учить надо было!
 
Гинеколог спрашивает у пациентки:
– Скажите, а сколько у вас было мужчин?
– Ну где-то 2-3…
– Не так уж и много!
– Да уж… Не удался денек.
 
– У тебя какое зрение?
– Минус пять!
– Холодно, наверное?
 
Математик приходит к фотографу.
– Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
– 9 на 13?
– 117, а почему вы спрашиваете?

Жена – мужу:
– Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
– Ты уточни, дорогая, – «кажется, будешь» или «кажется, ты»?
 
Под окнами роддома:
– Маша! Кто?
– Чехи, 2:1, я чуть не родила!
 
Звонок интернет-провайдеру:
– У меня сломалась стиральная машинка.
– Вы ошиблись номером, мы отвечаем только за ваш Интернет.
– А я ее через интернет и купила!
 
Муж – жене:
– Я же просил погладить мой пиджак!
– Но я погладила!
– Неправда! Пять тысяч рублей как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
 
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут пять, он спускается, звонит в дверь, открывает пьяный сосед с каской на голове:
– Серега, заходи! Я батут купил!

Муж жене:
– У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
– Конечно, только не с таким честным лицом.
 
– Ты почему до сих пор не женился?
– Каждый раз привожу домой девушек, но матери не нравятся!
– Приведи похожую на мать.
– Привел как-то, но батя начал материться.
 
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко , птички поют, красота, сердце радуется. Тут муж как даст своей жене подзатыльник.
– За что?
– Если б не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
 
Самое убедительное доказательство глобального потепления – женское нижнее белье: сравните XVI век и XXI век…

– Дорогая, ты спишь?
– Нет.
– Это хорошо. Тогда повернись лицом ко мне.
– Не хочу, ты лук ел.
– А ты горох!
 
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
– О боже!
Он:
– Шо? Хлеб забыла купить?!
 
На курсах по обольщению мужчин:
– Сегодня мы поговорим о кружевном белье…
– А если нет денег на кружевное?
– Тогда берем обычные трусы, складываем вчетверо, берем ножницы и вспоминаем, как делали в детстве снежинки из салфетки…

? Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у Вас тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем что?то?
? Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда закусывала французский коньяк…
? Шо вы говорите… Какая красивая смерть!
 
? Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
? А у вас есть рецепт?
? А что, свидетельства о браке уже недостаточно?
 
? Изя! Я беременная от тебя.
? Как, Софа? Мы же даже не спали?
? Я сама в шоке!
 
? Что бы ты выбрала: деньги или славу?
? Славу, наверное, деньги и так будут.
? Вячеслав. Приятно познакомиться.

– Ну что, Катя, валим?
– Я не Катя, а Валя.
– Ну что, Валя, катим?
 
– Когда ученый становится действительным членом?
– Когда член становится недействительным.
 
Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире и начал домогаться. Девушка говорит ему:
– Нет. Давай просто останемся друзьями.
– ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.
 
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал, — мне бы такую жизнь!
Кот думает:
– Детей моих продала, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе б такую жизнь…

Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: – Ворона, что делаешь?
– Ничего не делаю.
– Можно я тоже сяду, ничего делать не буду ?
– Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил… Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. “Да, – думает ворона, – забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать , надо высоко сидеть… ”

– Мaмa, a у прaбaбушки в животике бaбушкa былa?
– Дa.
– А у бaбушки ты?
– Дa.
– А у тебя я?
– Дa.
– Мaм, ну мы прямо, кaк мaтрёшки.

Ученые обнaружили, что динозaвры были рaзумными существaми, зaнимaлись сельским хозяйством, вели кaлендaрь, имели свою письменность, госудaрство и нaуку. Нa рaскопкaх былa нaйденa зaпись выступления одного тирексa в динозaвровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты нaд шимпaнзе до добрa не доведут.