Манди имеет очень выразительные глаза. Она появилась в студии для создания эротический обстановки. Этой телке очень нравится боди черного цвета. Девка оказалась очень страстной. Телки с рыжими волосами всегда оказываются очень жаркими.

Двум девкам понравилось сексуальное белье, которое они купили. Потом тёлки пришли в шикарный дом и заперлись. Когда они нарядились, то пустили в ход свои похотливые язычки. Потом неожиданно в доме произошло появление мужика. Он решил соединиться с лесбиянками и трахнуть их обеих.

— Почему когда мужчина сразу хочет секс — это нормально. А когда женщина сразу хочет шубу — это наглость?
— А ты сравни стоимость дырки и стоимость норки.

Как сказал один мудрый китайский долгожитель: “Держи тело в тонусе, а мнение в анусе.”

— Доктор, у нас с женой сексуальный разлад!
— Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а х*й п*зды всегда короче…
— Простите, а вы точно психолог?

Если секс — это спорт, значит я армрестлер.

— Перед раком что?
— 69.
— Тоже хорошо. Но я про гороскоп…

Оральные ласки — это когда баба долго молчит.

Учитывая рост женской аудитории порнофильмов, режиссеры теперь требуют от сценаристов, чтобы все заканчивалось свадьбой.

Российские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает…

Игра “Что? Где? Когда?”. Ворошилов задает вопрос:
— Представьте себе, что вы идете по пустыне, и вас в член укусила змея гюрза. Что бы вы сделали?
Ну, знатоки усердно думают, берут дополнительную минуту и с неуверенностью отвечают:
— Мы бы попытались доползти до ближайшей деревни и там попросили бы, чтоб нам отсосали.
Ворошилов:
— Ответ неверный. А сейчас внимание: правильный ответ. Во-первых, змея гюрза выше колена не кусает, а если у вас член ниже колена, то отсосите сами!

Собирается всемирный симпозиум селекционеров. Первыми к микрофону выходят американцы и говорят:
– Вот наши успехи за прошедший год: мы скрестили навозную муху с пчелой!
Проносится шепот по залу, а затем вопрос от российских ученых:
– Ну и чего тут такого?!
Американцы отвечают:
– Как чего?! Она ведь ест говно, а производит мед!
Тут рапортуют наши:
– Это все фигня! Вот мы скрестили светлячка с лобковой вшой!
Тут в свою очередь американцы недоумевают:
– А в этом-то что такого?!
Наши:
– Как, чего?! Вот представьте себе: лежите вы ночью в постели совсем один – скучно и грустно… И вот, откидываете одеяло, а там… Лас-Вегас!!!

Белый спрашивает у негра:
– И за что вас женщины любят? Вы что, как-то по-особому с ними обходитесь?
– Конечно, по-особому.
– Ну так научи.
Тот и научил. Мужик радостный прибегает домой, ложится с женой в постель.
– Слушай, – говорит он, – а давай вот так…
Жена переворачивается и бормочет:
– Ты прямо как негр…

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: «Бл*ть! Все равно лучше чем на работе!»

Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:
— Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году. Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Еб*ни Матери. Обращается к радисту:
— Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет.
— Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.

Стоят на посту два гаишника.
Никого нету и вдруг видят телега запряженная едет.
Решили приколотся, останавливают.
— Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади.
— Посмотрите в бардачке.

Вовочка спрашивает отца.
— Папа, а приличная девушка, это как?
Приличная девушка, сынок,
— Это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.