— Иван-царевич, ты куда?
— В чисто поле… Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Дык, не хочу я жениться, не хочу!

Муж с женой поругались.
— Жена причитает:
Вот стану птичкой, улечу от тебя.
Вот стану рыбкой, уплыву от тебя.
Муж говорит:
– Вот как станешь раком, так и поговорим.

Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет.
— Может бензин кончился?
— Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.

Разговаривают два еврея.
Вчера в театре я видел вашу супругу.
— Она так кашляла, что все на нее оглядывались.
У нее грипп?
– Нет, у нее новое платье!

Должен ли джентльмен желать даме спокойной ночи, если спокойной ночи дама не желает?

- Жора, это не нашего поля ягода, собирай быстрее!..

- Какими качествами надо обладать, чтоб будучи путником получить бесплатно ночлег,
да еще в хозяйской постели?
- Ногами от ушей и сиськами 5-го размера.

Я в детстве не понимал, почему государству нельзя напечатать много денег,
чтобы всем хватило до старости.
Детство прошло. А я так до сих пор этого и не понимаю...

Неприятности принимайте с улыбкой.

Опять понедельник??? Блин...

Утро добрым не бывает!!!

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать. (Фоменко)