Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки. Первая:
– “Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? ”
Маша поднимает руку:
– Утка!
Учительница говорит:
– Хорошо! Но я имела в виду лебедя.
Вторая загадка: “Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу?”. Коля тянет руку вверх:
– Конь!
– Молодец! Но я имела в виду корову.
Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
– Я тоже придумал загадку.
– “До употребления он сухой и твердый, после употребления – мягкий и влажный. Что это? ”
Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке. Он на это ответил:
– Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!

Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
– Ну-ка, косолапый, рассказывай – на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь – значит скрывает что-то. Забрали медведя. Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
– Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила. Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
– Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли – удивились медведь с крокодилом, – а тебя то за что?
– Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

– Алло, милиция?!
– Да!
– Быстрее приезжайте, меня насилуют!
– Куда?
– Уже в задницу!
– Да нам все равно, приезжать-то куда?

В каждом городе есть очень “веселые” районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули – половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим – мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
– Меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
– Ты хоть помнишь, что орала?
– Не помню, а что?
– Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы – это город NАНUI, Перу.

Муж с женой фильм ужасов. На экране появляется ведьма!
– Жена: ой мама!!!
– Муж: узнала, да?

Диспетчер такси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя:
– Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»