Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

– У красивых пар отношения всегда заканчиваются быстро и без предупреждения. Но мы с тобой, как два уебища, будем держаться до последнего…

Во время предвыборных дебатов на вопрос о Курильских островах Жириновский ответил:
– Японии могу вернуть только Хакамаду.

Бобслейная команда Зимбабве дисквалифицирована вместе с картонкой

Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи.

Ночь. Мужик спит. Вдруг он просыпается, вскакивает, идет в туалет. Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной, глядя на ответственный орган:
– Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю!

Белый спрашивает у негра:
– И за что вас женщины любят? Вы что, как-то по-особому с ними обходитесь?
– Конечно, по-особому.
– Ну так научи.
Тот и научил. Мужик радостный прибегает домой, ложится с женой в постель.
– Слушай, – говорит он, – а давай вот так…
Жена переворачивается и бормочет:
– Ты прямо как негр…

Русский, немец и француз попали в плен к людоедам. Вождь:
– Того кто меня удивит отпущу, остальных съедим.
Каждому дали по 2 металлических шарика и закрыли в отдельных камерах. На другой день заходит вождь к немцу, тот шар ставит на нос, на него другой и они не падают. . Идет к французу. Тот почище Марселя Марсо жонглирует шарами. Пошел к русскому. Выходит:
– Русского отпустить, остальных съедим!
Спрашивают:
– Чем же он вас удивил-то?
Вождь:
– Он один шарик сломал, а второй… . . потерял!

– Ты очень похожа на отца! Чертами лица, глазами, сиськами…
– Идиот! У отца нет сисек.
– Я так и сказал.

 А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Но русские мужчины не покупали эту пикантную продукцию с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву “s” поменяли на “z”, продажи компании пошли вверх.