Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза “Мальчик склеил в клубе модель”.

ОН: Я рОстегиваю твАи джинсы водя лОдонЕми по внутреней стАроне твАих бедер спускаю их ниже твАих колен прЕ этом тИбе прЕходитЬся встать ты сновО садишся и я пальчЕком отвАжу в сторону твАи трусики
ОНА: Я возбужденно беру в руки продолговатый, длинный… карандаш и начинаю исправлять орфографические ошибки и ставить знаки препинания в твоем письме.

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.

Гламурное кисо гуляет в салоне сотовой связи:
– Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
– Дело в том, что первый – это плеер, а второй – фотоаппарат…

Совет девушкам.Парни не понимают намёков.Если вам кто-то нравится, подойдите и скажите:«Привет,ты мне нравишься,давай дружить и трахаться».

Муж голый у зеркала :
– Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем !
Жена глядя на него :
– А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ…

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
– Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
– Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна – никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она: – Скажите, Вы из этих мест? – Ага. – А чего же я Вас раньше не видела.
– Сидел я 15 лет.
– Да??? А за что?
– Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
– Значит, Вы не женаты…

Следователь:
– Вы узнаете этот нож?
– Конечно !
– Ага! Все-таки узнаете?
– Дык как его не узнать … Вы мне его уже второй месяц показываете!

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
– Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!